2016年5月25日(水)
・ 作業所では、青の男物着物たぶん夏物、糸ほどきほぼ終わった。チェックして完了。
織りはちょこっと。右端が汚い気がした。白黒２色の入れ替えの時の糸の絡ませ方がうまくいっていない。問題点。
・ 今日は１８：００からカウンセリング。今日は治療ではなく、これからの治療計画を僕が考えるという試行。カウンセリング自体が、治療者が導くという形を取らないらしいから、僕が考えるという建前で進めて行くみたい。
だから僕が問題点に気づくことが大事になる。カウンセラーは答えは分かってしまっている。僕は鈍臭く進むしかない。視野は狭く物事を見通せていないので、トロトロ這いつくばるしかない。
僕の人生で、僕が何とかしなければならない。カウンセリングの時間より、僕のプライヴェートの方が圧倒的に時間は長いし、自力で切り抜けなければならない。
僕にはお腹のあたりに抑圧がある感じがすると言ってあるし、父親との関係が今の人間関係に影を落とし、他の人を父親と同じとしか見れない、そういう汚染された人間観を持っていると説明されたので、僕の治療はこの方針で進むことになった。
与えられた課題は、
１否定的信念（思考） 僕はいつも屈伏している人間だ、など。
２感情 バカヤローと言う怒り、など。
３身体感化 お腹の黒い影
１のことについて書き、そのとき２・３はどうなっているかレポートせよとの指令。実際は自分で見つけてくることが、次回のカウンセリングで扱う問題になるみたい。
小さいころの父との屈服した体験を書いて来るようにとのこと。
・ 思い浮かんだのは、父のペニスを見せびらかされたこと。父はでかく僕は小さいという力関係を刷り込まされた。ずっと続いた。くたばれバカヤロー。
・ あと、学校のプールで父に突き落とされ、足のつかないプールでもがいたこと。ほんとうに父は糞爺だ。
まだ感情はほとんど出て来ない。
（本題）
１否定的信念：僕はいつも屈伏している人間だ。（父に対して）
：僕はいつもうなだれている。
：否定の暗い世界に住んでいる。
：僕はダメだ。
：僕は頭（頭脳）はあまりよくない。（記憶力、理解力、構築力）
：僕は服従している。（父に対して）
：僕の力は弱い。（父に対して）（頭脳、エンパワーメント、弱者、自分の能力に対する自信の無さ）
：僕のペニスは小さい、弱い（男としてダメだ、父に対して）
ここまで書いてきて、僕は感情が全く死んだように封印されている。父に対する完全なる抑圧か？
なんでこんなにガッチリ抑えられて居られるのだ。父は僕に対して君臨する存在として、自分を置こうとしてきた。僕はそれを容認して、追従してきた。
ということは、父の構造をはっきりさせ、小さく見られれば開けないものか？ なぜ父は君臨するのか、自分の力を誇示している、強いと思いたいのではないのか？ 本当は弱いと薄々思っているのに、僕を下に置くことで維持しようとしていないか？ 僕は父の活力源ではないのか？ 父は執拗に僕を否定しようとしている。（洗面台での唾吐き）
利用されていないか？ 父は僕に依存していないか？ 図星だろ？ ねえ、父さん？
metallica St.anger
を聞きながら。
僕を否定するということは、僕の中に否定要素があるというより、僕に依存している。僕がどうとかいうより、父の依存心が問題だ。ちょっと展開しているよね？ ありきたりな流れだけれど。
カウンセラーはやはり、僕が感情を抑圧していると踏んでいると思う。宿題のお題に含まれているから。
依存している父の本体は弱い。僕を攻撃することで自分を強いと錯覚できることに酔っている。紛らわして、自分の本体を見ることを避けている。かなりへっぴり腰の腰抜けだ。腰抜け爺、洞穴から出てこい。まだ出ない。
ならばさらに展開して、僕の中の否定はどうなっている？ 父により否定された僕は、僕の中に閉じこもる。自分の否定を見ないようにして。父により植えつけられた自分への否定。まんまと父の作戦は成功した。父の植民地、ダッチワイフとして登場した僕は、父の望みをかなえる抱き女と化した。
僕の否定は父の植民地としての影であり、本体はない。父の作戦の成果物だ。僕の中に否定があれば、父にとってこれ以上の御馳走はない。うまいだろ、父さん。
僕が苦しめば苦しむだけ、汁は甘い。蟻はアブラムシの汁を栄養としている。僕は中毒者である父の薬物だ。父は中毒者だ。僕は甘い薬だ。
僕が父により傷つけば、それだけ父は強くなれる。僕の自分への否定、傷、自己への執着、内面への視点の指向化（うちむき）、自己内ひきこもりは、 うまい父の餌だ。
感情は出てこないなあ。
