雑記 2019－02－13 Wed

・　林へ歌いに行きました。声はやはりあまり伸びず閉じている感じがした。この間と同じ曲順と曲目を繰り返した。今日は、この日のために4日くらい家で声を出した。

　しかし、声はあまり出ていなかった。このまま終わるわけにいかず、この体制を維持するため何が何でも盛り上げたく、母のイメージのペニスに（要は僕が性を抑圧しているのは、母に対してで、だから僕は作戦として母にペニスをぶら下げる画像イメージを採用した。態変てきだがしょうがない）向けて、ぶっ潰す感じを使った。無理やり盛り上げた。

〇　無理やり盛り上げてにぎやかに歌おうとした。動きが出て爆発させたが、できは、声が出ていない先週と変わらず３０点くらいだった。でも、盛り上げたので爆発させたので４５点はつけておきたい。

　今日の感じだと、これから声が出ることはあるのかないのかわからないが、もう少し様子を見たい。喉をつぶすように怒鳴らなかった。今度のこのシリーズのコンセプト、無理やり怒鳴らないというのは成功を収めている。声も徐々に出るように、時間をかけて慣らし運転をし、徐々に声を大きくした。結果は出なかったが、今回は爆発があってまあというものだった。

　歌にあまり期待していない。作業所に通うのがメインで、休みの日の余興というか、脇道というか、脱線の道として歌っている。どこまでできるか探っている状態。もうちょっと歌わないとどうなのかわからない。今回は声が出なかったという意味では不発だった。

・　作業所の、裂織ですが、６０センチちょっとまで織りました。一昨日はちょっと失調して織れるか心配したが、何とかやり過ごした。雑用もあって進まないが、まあまあだ。ボスの期待する金曜日にはテーラーSG氏に渡せるというのは失敗に終わりそうだった。進捗が遅いという恨みは出てしまった。織っていて、いろいろ目配せして気を使って、失敗しないように予防線をたくさん張っての織りだけれど、何とか失敗していないつもり。

僕にとっては柄を出しておるというのは、模様を作るのは難しいので、チャレンジではあります。僕は頭脳的にも、手の動きでも見劣りするので、頑張ってボスからもらった作業をこなそうとしているところです。

〇苦しいのだけれど、責任をもらっているという意味では楽しい

苦しいところが作業をこなすという部分を動かしていて楽しい。人の中で、集団の中である役割を振ってもらい、それをつつがなくこなそうというのは有難いことで、感謝して立派に回そうとするのが務めだと思う。僕には何の決定権もないが、一介の作業員として、ボスやスタッフからのが作業を回し、ほかの利用者とともにある役割を担うのを楽しみとしたい。責任というやつです。

　役所が主導する検診、歳を取って重い病気になって、役所に負担をかけないよう、税金という金を食いつぶさないよう健康でいなさいというのに行ってきたした。心電図を取り、血を抜いて、尿をカップに注いで検査してもらい、お医者様の見解をいただいた。不整脈があったのだけれど、単発で心配ないようだった。母が心臓に病気があるので、僕も何らかのことはあるだろうと思っていたら、そういうことだった。
　受付の事務の女性がかわいらしく、（世間一般の可愛さではなく、僕から見た花・華　だった。僕の好みだった。３５から４０歳くらいの方で、結婚されているかもしれない。付き合ってみたいなあ。たんぽぽのような女性だった。たぶんそういわれて喜ぶ女性はいないと思う。ユリ、ひまわり、チューリップ、水仙なら喜ぶだろうけれど。

End.

2/10 Sun

　今日は調子が良かった。年に何回かのよさだった。その割に裂織の決まり具合がイマイチだった。切れがなくトロンとした形になってしまった。もう少し切れ味鋭くいきたい願望があったのだけれど。

　2日連続部屋で声を出した。少しずつ開いてきていると思うけれど、いまだ喉は閉じている。

　交通機関で、カップルが乗り込んできて、女を一人空いている座席に座らせた。男はたった。
　そしたら、隣のゲームに興じている男が立ち上がって立っている男のために譲った。ゲーム男は僕の隣の空いている席に座った。
　こんな気の利いた若い男もいるのだなと、僕にはできそうもないと思った。ゲームをしているのに気が利いて、席を譲ったりした。若いけれど、中年になったらどんな奴になるのだろうと思う。若いから若いカップルには気が利いたのか。そんなこともないと思う。感心した。

　料金箱のそばで落ちていた１００円を拾った。猫ばばしたいと思い拾い上げたが、周りの目が気になり職員に渡した。乗り換えて乗り込むと座席に１円があった。何か面白い手はないかと思ったが浮かばず、仕切りの上に移動させて載っけた。金に、拾い金に縁のある日だった。

　裂織は柄を作るのが面倒で、気合を入れなければならなくて、集中してやった。苦しく逃げ出したかった。苦しく楽しいがいいという人がいたが、苦しいが９５％で、５％が裂織ができて、布で作業ができる喜びがあるという、とても重く苦しい時間だった。そのくらいでいいのだろうけれど。愚痴です。

　雪まつりが明日で終わる。インフルエンザも流行るし、なかなか大変なものだ。ポスターは素敵なイラストで夢を感じさせる出来で素晴らしいと見て思った。（前に乗っけた）

　End.

お尻拭き隊長、頑張って拭き拭きします。

・　お尻拭き隊長、お尻を拭いてきました。疲れました。

（　馬鹿者。そのくらいで疲れただと。お前がよそ様のお尻を拭いたのは何回目じゃ。

・　はい、初めてです。その疲れたのなんてたって。

（　おまえのためにお尻を拭いてくれた仲間はどのくらい大変だったか。何回お前のためにやってくれたか。

・　はー、６回は迷惑をおかけしています、最低でも。そうですね、こんなに迷惑をかけていました、お尻拭き隊長、隊員としては失格です。

（　そうじゃろ。４回くらい迷惑を拭いても文句を垂れるな。わかったな。

・　そうですね。どのくらいほかの隊員に迷惑をかけたか、無頓着でした。僕もこれから進んでおしりふきを頑張っていきたいです。

（　そうじゃのう。それでこそ　for the team　じゃ。今までお前のためにお尻を拭いてくれたほかの隊員に感謝しろよ。

・　お尻拭き隊長、お尻拭き隊員として、頑張っていく所存です。

（隊歌：全員で斉唱）
　お尻拭き拭き、拭き拭き。今日も発生する仲間のためのお尻拭き。文句を垂れるな。仲間のために汗を流そう。お尻を拭いてこそ一人前だ。そうだ、今日も頑張ろう。進んで仲間のために頑張ろう。今日も隊員の気概を持って進んで、お尻拭き拭き。拭き拭き。お尻拭き。

　感想：ほかの人の分の掃除機かけをした。ちょっと痛手だった。僕は、今まで６回は迷惑をかけているので、１回くらいで目くじらを立てるべきではない思う。４回連続で迷惑をかけられたらもの申そうと思う。僕も一人前に近づいてきた。結構お尻拭きって大変ですね。

stand by you 髭男dism ㋾唄って

　林へ歌いに行った。

　カシマシの上野の山、花男、男は行く、お前の夢を見た、翳りゆく部屋。陽水の飾りじゃないのよ涙は、氷の世界。と順に声を出し喉を開こうとした。結果として喉は閉じていた。
1年くらい外で歌っていないし、声もこの間歌ってみただけだったので期待していなかった。４回は続けて歌はないと喉は開かないはずと思っている。
　最後に本命、stand by you 　髭男dism　を４回くらいうたった。３回目くらいが一番乗っていた。今ののどの状態では、８０％以上の表現だった。高いところはずっと出ないだろうけれど。閉じた喉で精いっぱい世界を描き出した。そこに世界があった。歌の出来としては３０％だったと思う。とても満足した。欅坂よんろく　：　の群舞には負けるなあ。あれはすごいや。
　歌に満足したのは何年振りか。こんちは。

雑記 2019/02/05 Tue

①　雪まつりをのぞいてみました

　大きい雪像は、雪が立体でビシッと彫刻され、気持ちがよかった。

　各国が競うのは、芸術性があって彫刻と同じで興味深かった。インスピレーションを感じられる。
氷の彫刻もみたいけれど、たぶんいかないと思う。知名度があるので各国から観光客の方が来られている。

➁　裂織ですが、黒い地で、青のバックに水色の模様の奴は、お客さんが偉く喜んでおられたとのことで、第2弾が始まった。

　今日の僕は、逃げ腰だった。まともにぶつかるのを避・よ　けていた。最後のころに気づいて、男としてぶつかろうとしたけれど時間切れで終わった。

　今度は裂織の緯糸づくりから、逃げないで男としてぶつかっていきたい。このバッグが喜ばれたのは、地味だけれど素敵だったからだろう。灰色に白い模様のは派手すぎるのだと思う。コントラストが強い。

　今度もおばちゃんに喜ばれるように頑張りたい。できれば調子が悪くならないことを祈る。実際はどうなるか。
　経糸が前回伸びるので、やり辛かったのでボスに話したら、伸びない綿・麻糸を用意していただいた。伸びないと緯糸を打ち込むときに模様がビシッと決まりやすいだろうと思うけれど、どうか。

　物を作るのは逃げ出したいけれど、テーラーSG氏のように立ち向かっていきたい。できればさっき書いたように男としてぶつかりたい。整形は終わって、オープンリードも巻取りが終わろうとしている。端を抑え込んだらスタートできる。
　この作業所ではみな物づくりをしている。僕は着物解体だったので、なまくらだった。この機会を逃さないよう頑張りたい。皆のほうが一歩先を行っている。僕は丁稚なので食らいつきたい。

　手芸づくりは、製品なので、失敗しないようにするというプレッシャーがかかる。テーラーSG氏や布草履の達人はこの圧力と常に戦って結果を生み出してきた人だ。あと、マフラーを専門に織っている女性もいて、この方も先んじておられる。この女性、常に織っている。どのくらいマフラーを織ったのだろう。すごい数だと思う。

③　先週の土曜日はカウンセリングを受けた。母と父が先細って姿勢が後ろ向きになっている、その寂しさが僕は嫌なのだけれど、できれば母には社会参加していほしい、そのことを母父の人生だからと割り切る必要があるらしい。僕のそういう願望は僕自身を苦しくする。母の権利として、父のテレビにのめりこむ権利として、父母の人生の自由といて見ていき、父母の人生での姿勢として相手に返してみて、僕の側がしょい込まない必要があるのかも。愚行権のように。

　クロスカントリースキーは買わないかもしれない。今年は。まずは森に通うことだと思う。壊れそうな靴と古い板で今年は持ちこたえることかも。北海道は寒いし、今年は雪も結構積もっている。普通といえば普通だけれど。
　今朝はシャワーを浴びた。この間は、２週間くらい風呂に入らなかったかも。蛆が沸いています。僕の体は臭い汚い。

　紅白の欅坂48（わざと間違えた）は、攻撃型の 群舞で見ていて気持ちがよかった。こういうのもあったのだと知った。世間を知らないですいませんなあ。今頃紅白を見ています。
　End.

1/31 Thu ちょっと苦しいなあ。

楽しみですね。

　
　そういえばリコーダーを吹いていて、どこかで覚えた、なりきるというのが大事だと思った。リコーダー吹きになりきるとか、着物解体になりきるとか、役柄になって、その役になりきる。その役を真剣に信じてなりきることが重要かもと感じた。僕はいつも役と距離を感じ、役に没入せず、次々別の役へと遷移するというのが悪い癖だと思う。短所。自分の役柄を信じ切ってなりきる大切さを思う。

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　帰りの交通機関で、このままでは、selfdeathや事件を起こすような気がして、リコーダーを吹こうと考えた。

　リコーダーを吹いた。すっきりした。1時間以上吹いていた。同じ曲を繰り返した。３か月ぶりくらいだったのでうまくいかず、繰り返した。

　歌も歌った。髭男ismのstand by you　を歌った。カシマシの男は行く、上野の山とかボイスレコーダーに入れたのをうたった。

　僕はあまりにストレスがたまっていたものと思う。気分転換もせず、日常に埋もれすぎた。裂織３枚目も終わった。今日は着物の糸を取った・解体。

　今日は家で、いつもと違うことをしたのはよかった。

・　作業所でほかの人の悪口を聞いていて、僕は世の中に良い人・悪い人はいないと思う。その人の世界を認められる場合と、その人の世界を拒絶する場合があるのみだと思う。人は良いところと悪いところがある。必ず長所短所を持っている。自分が認めようが否定しようがその人は存在し続けるしその人の人生を生きている。僕の理解は僕が握り、相手の理解は相手が握っている。

・　金曜日に母のところに関係者が集まってミーティングした。母は全く心を開かず自分の世界に閉じこもった。まるで城に籠城したかのようだった。それも日本国ではなく、天国の中に国を作りその世界の住人のようにふるまっていたように感じた。全くコミュニケーションは成立しなかった。

　母は、父との生活でこの世界を作ることを見つけたのだろう。それしか自分を守る手がなかったのかもしれない。それにしても、特殊な世界を作り何も通じない相手になっていた。提案全部を拒絶し、話し合いも突っぱねた。どうなっているのだろう。拒絶と否定で城を築いたのか。誰もその城への通行を認められていない。出島もない。出島だったらキリシタンとか商人が入れるが、母の城は通行を認めていない。鎖国され、籠城されていた。　

個人になりつつあるのか？

　お久しぶりです。

　・だけ読んでいただければ、（　）は読まなくてもいいです。

（※　僕は調子の悪い日が一週間に必ず１回はある、という状況になっています。作業所の周りの評価も悪いです。
　裂織３枚目が完成に近づき、前の２枚がテーラーSG氏の手によるバッグになりました。とても素敵です。
　今日は公的機関の僕の面談があり、ボスがコーヒーを出してくださいました。感謝しています。
　※）

・　食って寝るの生活で、シャワーも週１で、湿気（シケ・ショボイという意味）ていますが、ギリギリ回しています。
・　周りが普通の会話をする中、それに加わらない疎外感に過剰に反応したりして、自己過敏かもしれません。

・　裂き織り作るというのは、失敗しないようにすると同義語なので、僕にはかなりの負担です。周りから見れば、着物解体だけ今までやってきて楽だったろうになると思いますが、確かに作るのは大変です。かなりの負担を感じています。掃除作業も負担です。もちろんいい意味でです。でも、僕の肩はだんだん重くなってきた。くそー。
　楽をしたかったのかもしれない。もう後戻りもできないや。

（　幸せなやつなのだけれど、重い。
　嫌われてもしょうがないと思っている。僕は調子を崩すようにできているし、皆は僕が悪いと思うだろう。
　
　なんか息苦しい。逃げ道もないけれど、現実の重みに潰されそうだ。
）

・　調子の悪いときは、僕の場所で暴力が起きようとし、男やペニスから逃げていることが問われている。僕にできるのは周りをよく観察することだけ。早めに暴力に気づくこと。芽を摘めるかもしれないし。

（　書いていて、僕はハッピーなやつで幸運なのだろうけれど、それなのに嘆いているしょうもない奴に映る。経験したことのないことが次々起こり、対処して、現実も実感し、自分の重さも感じる。
　平和ボケなのだろうか。

　カウンセリングももうすぐある。どこから見ても僕は幸せなやつだ。現実認識が甘い、不幸がる、理想を求めるという馬鹿癖がそうさせるのか。
　今回書いていて、自分が幸せ者だ、ということに気づいた。無駄に不幸がっている、そこが病気かもしれない。
）

・　不調は現実認識を変える良い機会だし、ピンチはチャンスという有名なフレーズを実践する良い機会で、後がないのだから取り組み方を変えるしかない。僕という一個の個人が送る毎日という生活
があること自体幸せなことだ。これ以上望むことがあるだろうか。書けば書くほど僕は幸せになっていく。そして重く、個人になる。単体というべきか。

（　毎日が苦しく感じられ、重く感じ、愚痴りたいだけの甘ったれなのかもしれない。そうなのだろう。

　でもやはり、潰れそうで、苦しい。せっかくだから、愚痴で終わる。
）　

01/23 Wed

最低の毎日を送る、最低の者より愛を込めて

　裂織は、伸びる経糸で苦労しています。昨日はまた空回りでした。まったくどうにもならなかった。帰りの交通機関は、敵性１００で、全く大変だった。

　最近は夜帰ってきて、飯を食って、寝るという生活です。食べながら見るテレビが楽しみといったところでしょうか。作業所では毎日皿洗いをしています。しばらくはそうなりそうです。

　僕はもう全部の力を作業所につぎ込んでいます。全く自由はない。全力のつもりです。雑用は全部回しています。周りにではなく、自分で回転させている。

　昨日からひどい日を迎えたけれど、これを逆手にとって、全力を作業にぶつけていこうと思う。これを入力し終わったたら寝る。食って寝てで終わり。

　ペルソナ４もやる余裕はない。雪かきをせっせとやっている。

　信じるものも何もないし、希望もない。とにかく一日を回すことだけにかけている。サッポロはもうすぐ雪まつりだ。

　全部注ぎ込む。言葉もない。

　キーワードはペニス。これをどのように毎日に組み込むか。今日は女にもぶら下げさせるイメージで、全部ペニスにして、見ていこうという作戦だった。抑圧している僕なので今日はこの作戦だった。これからもどう扱うかで明暗が分かれると思う。前にも言った汎ペニス作戦。

　作業所は怖いところだ。みんな当たりはソフトだけれどほんとうは怖い。怖いところにいるよ。だからなおさら全力だ。End.

2019/01/20 Sun の深夜

　こんにちは。

　作業所では、裂織のバッグ用生地作りの３弾目が始まりました。１枚目と同じ生地を使っての作成です。黒の地に、灰色のバックに対して白の模様を入れるものです。ボスに仕事を回していただきました。

　２枚目の時、この間書いたように全く前に進めず空回りしました。ものすごい敗北感だったですが、周りに迷惑もかけたので皿洗いをさせていただくことにしました。専属の方がいて今までは週１だったのを週５でしばらく回していこうと思います。昨日は、皿洗い、ごみ集め・捨て、トイレ掃除、掃除機と、雑用のグランドスラムを達成しました。疲れるし逃げ出したくもありますが、ここにいるからにはノルマをまわすしかないでしょう。

　土曜日には、父母のところに行ってきました。父は、病院でインフルエンザが流行っているとこのとで５分しか面会が許されませんでした。おかげで自分の時間が増えました。

　僕は首が徐々に伸びています。潰れていますが、徐々に良いほうに向かっています。これの時は潰れも出るのでまわりの圧力がすごくなります。昨日は、作業所、交通機関ともに圧力が結構あり嫌な雰囲気でした。糞っ垂れだと思ってこなしています。

　西岡壱誠氏の東大式習慣「ゲーム化」～　で紹介されていた、ペルソナ４（僕はplaystation2なのでアマゾン検索上位にあった４にしました）を買ってみました。今日届くと思います。僕には向かないかもしれないがどんなものかやってみたかった。

End

最低 という調子をこなした。これも僕の立派な任務だった。

朝のヨガをやっている公園で、中国人か台湾人が作ったと推測される雪だるま：多分前日の作成によると思われる。変形具合からして。

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　この間、作業所の送迎バスを待っていて、自分のペニスを持ち物として意識した。そのペニスだが、女性との関係はつながりとか絆とかいう、コミュニケーションなのではないかと思った。

　だから、るのぽのように刺激だけ追及して、人間の絆を描かないのは嘘っぱっちでないかと思うようになった。僕は勘違いでずっと来たのかなとも思う。経験が皆無に等しいせいもあるが。（商売女性だけ　最後は２５歳くらいだった。没交渉歴　ん十年。必要ない情報を埋め込みました。失礼。

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　昨日に続いて何とか作業を回せると踏んでいた。
　しかしふたを開けると全くダメだった。空回りのオンパレード。最初から最後まで空回りだった。ものすごく惨めだった。同じところをぐるぐると回り出れれなくなった。失敗の続きをずっとやりちっとも進めない状態をずっと続けた。

　最後のほうは、僕のやることと、織機の挙動を見ていた。僕は経糸の両端で緯糸をからげるのを、緯糸を経糸の下を通して模様を作るにもやらないと、目が飛んでしまうのを知らなかった。なぜか今日はそうなった。

　非生産的な一日で最低だった。最後の織機の挙動を観察したところだけが、苦しい中でも楽しみだった。

　母の携帯を破壊してもらった。とても寂しい気持ちになった。母が社会から消えていく象徴のように感じた。携帯に３か所穴があけられた。電源、メール、住所録だったと思った。係の人が僕の目の前で破壊してくれた。ぶっ壊された。母は社会から帰れないといわれているように無残だった。僕は残務処理を行った。これからも続いていく。

　ヨシケイのラヴュ（ラビュ　の昨日のメニューはうまかった。僕は２人前なので同じのを２日続けて食う。ロース豚肉も、オムレツのようなのもうまかった。

　今日の僕は非社会的な存在だった。声も言葉も出ない。孤立の中に埋もれるような敗北感と、切断と、出口のない迷路に閉じ込められた呻き（うめき　だった。END　おわり

　握力も落ちたよ：

1/11 Fri

　ご無沙汰してました。
　windows7のパソコンが通信できなくなって、また、面倒に思っていました。作業所に通うのが精いっぱいで、父母のところにも行くと何も自分の時間が無くなるという状態だと思っていました。

　作業所では、裂織2枚目を回してもらいました。最初のは、テーラーSG氏の技でバッグになりました。今度のもそうです。僕の裂織はテーラーSG氏がいないと製品になれません。
　出来栄えはかなりよかったです。ほかの人の模様のコピーですが、コピーすることで勉強になるし、全く同じではないので、（素材、織り方が違ってくる）　よいと思った。スタッフに提供されるこの方法しかできないのだけれど。

　裂織は、柄を入れようとすると面倒になる。僕は失敗が多いので全力でやってなんとか付いていけるというくらいのものです。柄はよくある、線の伸び縮みを表現したもの。地色が黒で、伸びる線が白でバックが灰色というものでした。今度は、地色が黒で線が水色、バックが青紺というものです。

　母の実家が母のために送ってくれたピーナッツなのだけれど、大量に3キロか2キロくらい、母は食べられないし、僕一人では無理なので作業所に持っていった。皆に食べてもらう作戦にした。生なら食べられたけれど、煎ってあったので風味がすぐに落ちると思ったので持って行った。自分一人で独占しないでよかった。

　これは、windows10で打ち込んでいます。なんかすごいですね。すぐに慣れると思うけれど。

　僕は一番調子が悪かった時に、歩くスキーをやっていたけれど、あの時、クロスカントリーをできていたらなあと思う。金を持っていなかったし、調子も悪かったのでできなかった。いまはできる。やってみたい。歩くスキーを高速化するクロスカントリーの板。いちどやってみたかった。自転車もトライアルをやってみたい。死ぬまでに動けるうちにできることをしないと。限られた中でも、何もないまま終わるのは寂しい。

　カウンセリングの先生との英語だったけれど、あまりやっていない。モチベーションが落ちてきた。ダイエットと同じだと喝破した先生もおられるが、流行が過ぎた後どうするかが大事かもしれない。僕は下降になったまま何も手を打たないままでいる。あまりよくないパターン。本を読んでモチベーションアップを図ったほうがいいかもしれない。そのほうがいい。

　雪かきはやりたくないが、筋トレだと思えば、そんなにいやでもないかも。といったところ。

　夜更かししてしまった。僕は９時には寝ていることが多い。

見限る・みかぎる そうなればいいなあ

公園の観光客が冬囲いの上に作った雪だるま：２５センチくらい

観光客が作った雪だるま。背後の大きい雪の塊が元は２個くっついて１メートル以上くらいのもので、誰かに破壊された。その残りをくっつけて誰かが作ったのが手前の小さい雪だるま。犬の小便が引っかけられている。

　昨日は靴の底を雪にこすり付けると黄色いのが出た。糞を踏んでしまっていた。犬の物。正月早々、朝から縁起が良かった。うんがつく。臭い靴底になってしまった。雪にこすり付けて落とした。ばばっちい・（きたない）　の飛んで行け。何十年かぶりでばばっちいをを使った。死語で懐かしく古めかしい。

2019年1月6日 日曜日

　今日は作業所で女の尻を追いかける気分だった。作業が終わってみると失敗だったと思った。運転手さんの送迎バスに乗り込む前に、女性が雪の塊を思い切り踏んづけて砕いた。ピーンと来た。僕に対する不満だと思った。みな一生懸命大変な思いをしているのに僕は尻を追いかけたのだから。

　それで思った。帰りの交通機関で思い巡らした。これの解決に母は関係あると。僕が男として母の首を開ける（⇔）とか、ぶっ潰しとか、そういうことはすべて絡んでいくやり方だと。もしかしたら離れるやり方がいいのかなと。カウンセリングの先生にも離れるのを勧められたことがだいぶ前にあった。
　たぶん親関係の成長は、父母の等身大の姿を描き、自分の等身大の気持ちを心の中で踏み込み良く理解し、離れることではないのかと。絡んでいっても今まで何もなかったし不毛だった。逆向きに走るとすればそれは父母から離れ見限る・みかぎる　ことではないのかと。

　３か月くらい前のの番組で、子供２人の男兄弟が酒におぼれ男と遊ぶ母を見限ると言う話をやっていた。外人の子供。２人がどんな人種の大人に育ったのか忘れてしまった。

　親を卒業する一番いい方法は、離れていくことなのだろうと思う。逆向きとして。

2019-01-02 Wed

　カウンセリングの先生の所に出かけ、始まる前の時間を公園で過ごした。この間のように、木の周りをゆっくり歩くとか、ヨガボーズとかのストレッチをした。木の周りをグルグルしていると、原始人のように高揚する気分が少しある。
　いつものように天を仰・あお　いで撮った。

　先生とのカウンセリングは、この２週間くらいのことで思った、特に正月休みのことを話した。先生に正月まで診てもらって、時間をつくって頂いて有難かった。正月に日常が食い込んだ気もしたが。それは父母の所に元旦に出かけたのもそうだった。

　父の教え子が父にあげたトロフィーを、父の衣類整理の時に捨てたが、あまりにそれは父を馬鹿にしていると、昨日の父のそっぽを向く態度から思い、改めることにした。ゴミ袋からトロフィーを取り出して、僕の柔道少年団のトロフィー（皆勤賞でもらった/父に、もらった日に折られたすごく悲しかった泣いたやつ）と一緒に並べてもいいと思っている、実際にそうするかはわからない。

　テレビを見て、ジャンプ・マンガの昔話番組、こころの時代、奇跡のレッスン－ソフトボール/ラグビー（途中から見た）、人は人間の中で生きており、偉い人も孤独に成し遂げたのではなく人間にもまれて行った。人の活動を孤独に見るのではなく、孤立ではなく、社会の中や人間の中で見るのが健康的ではないかと感じた。
　テレビのチャンネル権は全部父にあったが、ひとりでテレビを見ると面白くて影響を受ける番組がたくさんある。テレビは面白かった。

　パソコンのモニターキーボード届いた。

　先生に掃除の大事さを教わった。僕が家で掃除をしていたと言うと、部屋が片付いているのは大事だと言われた。僕も部屋が片付いてきてきれいになって、すごくすっきりした気分を持ったので、先生に言われると心強・こころづよ　かった。

　
　公園の木、最初の２枚は１０メートルはある巨木、最後のは桜の木で５メートルくらい。小さい木、枝ぶりを合わせて５メートルくらい。

雑記 2018/12/31 月曜日

平成30年12月31日 月曜日

・　この間のカウンセリングで、低い目標を掲げたい、みたいなことを喋った。

　低い目標と言うのは、自分の実力よりちょっと上のこと。いままで、かなり高いところを目標にしてと言うか夢見てきた。
　国語をやるなら小学１年生からやり、ドラえもんの辞書を引き漢字の意味を調べたり、２年生くらいまでを目標にやるとかしたい。

　英語だと、active phonics　をやっていたけれど（最近やっていなかった・またやりたい）、これをやっているうちに正しい発音を身につけなきゃとかなって、英語耳に興味が移ったりした。

　これはＮＧだと思う。一つのことをやり終わらないで次に移ってしまうのは僕の今までの典型的なパターン。これが必要だとか思って取り組んでいるものを終えないで次に移ってしまう。

　なぜこうなるかというと、いっぺんに実力をつけようとする。正しい発音が必要だとか。最短距離で実力だけ欲しがろうとしたりする。それで読み終わらないうちに次々本を変えてしまう。

　こうならないためには、自分の実力を急に変えようとしたり欲したり・ほっしたり　しないで、低水準の実力でしばらく行こうとする、その本をやることで見えてきたことに移らないで未完成のまま低い位置、中途半端を保持しようとする、という意識が必要だと思う。

　一つの本をやることで見えてきた、自分の宙ぶらりんを急に変えないで、低水準でその本をやり遂げようとすること。高水準を欲しない。Active phonicsなら、自分の下手な発音を急に良くしようとしない、その本の中では下手なままやり遂げようとする。

・　いま作業所では裂き織りをしているけれど、ボスに与えてもらった、僕は自動で作業をできることがいいことだと今まで思ってきた。何も考えず製品ができてしまう。そうではないと気付いた。自分が今何をしているか逐一確認しながらこれでいいか間違っていないか、こうしたらいいのではないか、ここは行こうやろうとか、目を光らせながら気を張り詰めて、全部の工程を確認しながらやろうとするのが作業・仕事なのだと思うようになった。自動でできてしまうと言うのは幻想だと思うようになった。間違ってきたと。

　そして、自分の考えることを具現化するのが裂き織りだと。こういうようにしたいと言うのを、頭の中で考える確認作業を目の前の作っている織りで実現するのが裂き織りだと。
だから頭の中がぐちゃぐちゃだと、できるものがぐちゃぐちゃになる。頭の中で考える物以上のものはできない。

・　このお正月休み、６日間で、僕は部屋の掃除を掲げているけれど、部屋の中がぐちゃぐちゃなのは僕の頭の中もグチャグチャで混乱して、だらしがないと言うことだと思う。ごみ溜めの部屋から、雑然とした部屋までもっていきたい。完璧な部屋までは持っていけないかもしれない、時間切れで。片付けの魔法（？）近藤真理（？）さんの本の影響で掃除はそう考えている。

　実際部屋が片付いてきて気持ちがいい。小汚い部屋より何倍も気持ちがいい。時間はかなりかかって、ほとんどの時間を突っ込んでいる。

・　パソコンが壊れかけて、通信ができたりできなかったりする。今はできる状態。ツクモのパソコンを買った。メーカーより性能はいい。それで購入を決めた。後は壊れないことを祈る。まだモニターとキーボードは届いていない。本体が場所をとるのにしたので机が狭くなった。デスクトップにしました。目にやさしく、作業しやすいので。メモリーは買い足そうと思っている。店舗チラシのを買いました。Webより、性能が良くて安いと思いました。
今までのパソコンは、windows7で8にしたこともありましたが、テレビが見えなかったので7に戻しました。いまは、この休みを利用して、父のテレビを自分の部屋に持ち込みました。バイクゲームもできます。それもこの休みの目的でした。

　作業所のボス・スタッフに休みを頂いたので、12/29~1/3まで休むことができます。ありがたいです。僕は有休をもらっていません。たぶんスタッフが、父母の命が危ないので使っておかないほうがいいと考えていると思う。僕もそう考える。父はベッドの中。母は血便をした。父母に正月はない。僕だけ正月をもらった。有難く使いたい。1/1は父母の所に行こうと思っている。1/2はカウンセリングを受けられます。先生の計らいで正月休みもやって頂けることになりました。僕はかなり恵まれています。

　昨日は雪かきだけやりに外へ出た。そんなに積もっていなかった。10～15センチくらいだと思う。車庫の雪下ろしもしないと。誰も運転せず、車もない。でも税金は払っている。

・　人間はなってしまう存在だと思う。病気になったり、犯罪をやったり、いじめられたり、間違いを犯したり。止めることができるものあるが、ジブの考えとは別に、そういうふうになってしまうこともある。犯罪はやらないように変えることができる。病気は降ってくるもので、変えられない。僕は抑圧の統合失調症だけれど、それも変えることはできず、受け入れ、時間なかで変わってきた。カウンセリングを受けたり、考え方や、態度は変えられるが、こうなってしまったのを変えることはできなかった。人生はいろいろなことが起き、そうなってしまったりする。僕は無力だと言いたいわけではないです。絶えず受け入れる存在が人間だとおもう。

　勉強はやっていき、変えていきたい。生活もいろいろやっていきたい。僕の置かれている作業所での立ち位置、仕事はパッとせずだけれど、テーラーＳＧさんみたいな高いところを目指さず、自分のちょっと前、少し前を目標に進んでいきたい。

写真：凍てつく公園で撮った。

　公園でのゆっくる歩くで、木の周りをグルグル回っていて写真を撮りたくなって写したもの。ヨガ―ポーズとかしているうが、木に興味が移ったりした。