母入院（精神）

　母が落ちるきっかけは、高齢者支援センターの方がみえられた時に、その時は母は入院しないと突っぱねたが、いつでも言ってくれれば病院まで送るという親切な申し出があったからだった。それを覚えていて、困ったときに母が頼ってくれた。高齢者支援センターの方の声掛けが今回のおぜん立ての伏線になった。

　母は実際に落城した。高齢者支援センターの方が休みなのに返上して来てくださった。母のために手すりの雪を素手で払ってくれたり、くるまに乗せて頂いたり、全部お膳立てして頂いて、母をその軌道に乗せてくださった。

　僕に悪態をつき、甘えやがって、上から目線で命令を繰り返してきた母だが、落ちてくれた。とてもありがたかった。

　高齢者支援センターに電話したら、留守録で、声だけ残した。そしたら折り返し返事が来て、向こうの職員の方も喜んでくださっていた。月曜日には菓子を持って訪問させていただこうと思う。とても感謝しています。ありがとうございました。

　なかなか医療の保護に結びつかず、フラフラと悪態をつく母だったが、落ちてくれた。

　
　高齢者支援センターの方に不審を抱いてきたが、こんなに良くして頂いて感謝しかない。うれしかった。

　母が行ったので、入院先の医師とみられる方から電話が来て面倒見てくださるという電話が来た。それで、買い物に出かけ食材を袋に入れ、バスに乗って帰宅した。風呂にも入った。父も落ち着くと思う。家の中がギスギスし、不穏だったのが、母もこれで立て直して介護を受け、新たなステージに立ってくれると期待している。とても感謝しています。

　医療につながってくれてホッとした。借金問題は残るが。これは木曜日に進展する予定。

　月曜は父の薬をもらいに出かける。皆さんにも感謝します。ちょっとハッピーのような。

稲盛和夫氏 ：

• • • utatte　歌ってダラダラ進み、このまま終わるかなと思って、男とかキーワードを持ち出してもダメで、父母を倒すことを花男の途中から導入した。これで波に乗り、普通に歌い、男は行くで通常の軌道に乗った。お前の夢を見た　は、力が入らなかった。

　良くもなく悪くもない歌だった。ちょっと期待しただけに平凡だった。

　母が、夜に落城した。舌が痛くて諦めたらしい。自分から高齢者支援センターに電話して、そこの方が総合病院を紹介してくれ明日の朝9:30に連れて行ってもらうことになった。すごくありがたかった。

　病院を拒絶し、自分すら拒絶してきただけに、僕は格下扱いで顎で使われた、すんなり投げ出すと言ったときは「アラッ」と思った。ただ、舌の状態が舌癌を想像し、大丈夫かな、とは思う。

　負けてたまるか、と最近は敵対してきただけに、精神病院へ行け、と何度か言った、落ちた時は荷が下りてうれしかった。食欲も出てきた（自分のこと）・それでピーナツをたくさん食べた。僕の一家は精神病ばかりのキチガイ城だけれど、千葉県人なのでピーナッツが大好きなのだった。ちょっと食い過ぎ。

　糞婆とはおもうが、　落ちると少しはかわいそうになる。でも寝るまでこき使われ、糞とは思う。母という病、岡田尊司、ポプラ社を前に投げ出していたのを読み出した。今読むと身に染みる。母との関係がすべて参考になり、母がおいしいと言った・鶏肉にカツオのふりかけをくっつけたのを作ろうと思ったけれど、取り入るようでやめて、ベーコン、セロリ・メインの　玉ねぎ、にんじん、じゃがいもで煮たスープを作った。マギーブイヨンで味付けした。胡椒もやはり入れた。うまかった。もともとはクックパッドのレシピだったが、ここは人気のに金をとるようになっていて、普通のレシピを見て、昔作ったときのを思い出し、適当にやった。

〇　稲盛和夫、「成功」と「失敗」の法則、致知出版、2008
×　　　　　　「交性」と「おっぱい」の法則　

〇の本、
ｐ31
引用：「
～
～

　死を迎えるときには、現世でつくりあげた地位も名誉も財産もすべて脱ぎ捨て、「魂」だけ携えて、新しい旅立ちをしなくてはなりません。
」

　ここを読んで、これは見抜いているなと思った。核心を突いている。魂のほかは何もなくなり、魂というそれだけで勝負する時が来ると。そして、他はすべて置いていかなければならない。純粋に自分の心だけであの世を渡るときがくると。

　このあと、天国と地獄の話が出ているけれど、こちらも印象的。シークレットにし、読んでね。僕は何も言わない。とても印象に残った。ただ、天国と地獄は環境は変わらないけれど、心持だけが違うと、その内容でとても面白い話だった。引用の続きの話になっている。

　最近風呂に入っていない。明日こそは入りたい。

うた・暇人（ひまじん）として

　歌で自信がついて、野菜炒めを予定通り作った。うまかった。

　母は、有害で否定的で、破滅的だ。こいつと戦わなければ未来はない。こいつに負けているから自信がつかない。こいつ元凶だ。最低女に部類される。僕にとって。

　こいつに打ち負かされていてはいけない。負けてたまるか。くそばばあ、くたばれ。おまえにまけないぞ。その否定的な言動に負けてたまるか。お前が諸悪の根源だ。くそったれ。負けるないぞ。たたかうからな、いまにみておれ。

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　朝から林へ歌いに出かけた。

　エレファントカシマシ、上野の山、花男、男は行く、お前の夢を見た　と進めていった。

　上野の山は慣らし運転で、花男で歌えそうだと手ごたえをつかんで、男は行くで４０％くらいの出来を掴（つか）んだ。１年ぶりくらいでこれだけ歌えれば満足だ。怒鳴りもまあまあ慣らし運転としてはよかったし、お前の夢を見たは峠を越えてしまって萎（しぼ）んでいたけれどまあまあだった。

　１週間くらい続けたい。それで、怒鳴りを８０％くらいまであげたい。そこまで登ることができるか。調子の波もあって、沈むかもしれないがやってみたい。毎日沈んでいて、うなだれてきたので、うっぷん晴らしとはいかないが、できることとして地味にやっていきたい。歌っても何にもならないが、最後のチャンス、どこまで歌えるか試したい。合格点だった。調子の底は打っていたから、感触は掴んだ。僕も５０歳でいつまで歌えるか、チャンスがあるかわからんが、せっかくのひま時間だから、試したい。本当に限られたトライアルだと思っている。最近の歌は、沈み込んできたから。僕はうなだれてきた。

■

来週の木曜の弁護士との面談を取り付けた。

母は、マイナスを撒き散らし有害でイライラさせられた。

関係図を税務課に見せに行った。やることはないと言われた。それで弁護士の面談にたどり着いた。

母とまともに付き合ってもダメそうだ。進まないし、否定するし、袋小路の話ばかりする。

エレファントカシマシの　上野の山　を聞いた。spotify　　　花男もよかった。

youtube　男は行く　もまたまた聞いた。

一週間も停滞を余儀なくされた。この期間どうするか。無職、家縛り、母の病的な言動。何かしたいとは思うが、この病気３人組の磁場から出られるか。

僕は腐っている。どろどろ。沼地に嵌（はま）っている。くだらない。時間はある。動く余地もある。朽ちそうだ。

■

13 Wed
　昨日は朝から、父の鼻水が僕の手にくっつくと言う、初回限定ボーナス特典が付いてきてラッキーだった。朝から運気が上昇していた。

　僕はそういうの全然苦にならない、介護に向いている構造になっている。

成年後見の申立人の僕の家に、被後見人の面倒を見ることを弁護士がおっつけてきているように感じている。

後見人の義務に含まれるのではないのか？　法律も勉強して、教えてもらうふりをしながらチクチクと堀を埋められないか夢想している。更に後見人を立てるとかよい知恵はないか。

　僕や父母に全部責任を押し付けようとしているように思えたが、被害妄想か。話を聞いてくれないなら、全面戦争したい。

　父の不明朗さが通帳に出ていて、別の弁護士に、この問題をやってもらいたいと思っている。僕の手に余る。

　母は認知症に近づいている気がする。どうなんだ。

■

こんにちは。

　昨日は、父の尻の穴に指を突っ込むという体験をし、疣痔（いぼぢ）だったという世紀の大発見を成し遂げたのでした。

今日は、
　家の中の金の流れは健全らしい、今の時点の所ではと言うことが分かり一安心しました。もっと不明朗かと思った。
　気温が高くグチャグチャ道を濡れながら歩いた。（雪解け・水が流れず滞留・たいりゅうしている）

　ネット防犯の電波状態が良くないので、本体の場所を変えたりしてみた。ネジを買ってきて壁に固定して試してみたい。なるべく出費は抑えたい。

　母はまずいタイプの人間らしい。非常に困ったちゃんだ。つかれる。あまり人のことは言えない僕だけれど。

■

　こんにちは。

　家の財政を見たけれど、ちょこっと。そんなに金はない。ギリギリの線でやっているというところ。復帰できるのか。

　母はマイナスで、悪感情のままいる。あまりよろしくない。風邪を引いている。熱下げ薬も飲まない。

　金の流れを見るのは嫌いではなかった。そこそこおもしろい。もうちょっと勉強する。

　僕はかねもっているつもりだったが、普通の家だ。平均的な。父は普通の職業だったし。僕は作業所暮らしの貧乏続きだが。それもやめてしまった。スーパーの奴らの見る目も、無職男に変化しているらしかった。

　町内でも浮いている世帯だったらしく、回覧が来なくなった。弱ったところを叩きたいらしい。そんなものが世間らしい。

　勉強しないと、次の一手も打てない。母は足を引っ張る悪い女というのが僕の今日の感想。

　料理も作らないと、３人１食、月・水・金　夕食・１回　1500円は高すぎる。金の使い過ぎ。それだけのスーパーならいいの食えるぞ。でも、料理したい気分ではない。そんなこと言っているから甘いのか。料理するのが目標だ。節約節約。主夫にならないとダメだね。

　仕事をする人にならないとこの家はまわせないよ。食、掃除・手入れ、世話、外へ出かける、金、復帰したい、葬式の準備、いろいろやることあるけれど、あまりやっていない、身体が一つで、少ししかできない。

　息抜きはできるが、遊んでいない。このブログは遊びのひとつ。

　争う心遣いは必要と思う。毎日を回すために。世間の奴らともたたかいだ。金はせこく使うことを旨としないと、貧乏生活は乗り切れないぞ。セコクセコクセコク。一つ一つやりながら、戦い方を学びたい。今は負けっぱなし。

■

　法律相談センターに出かけたが、あまりいいことは言われなかった。

　ネットワーク防犯は、ルーターの設定を変えてうまくいった。Pinとかいうの。ドアセンサーを取り付けた。

　母はネガティブを撒き散らし、本当に困った感じだ。あまり付き合いたくない。

　借金返済のためにも、財政状況は把握する必要が出てきた。やりたくないし、向いてない気もするがやらざるを得ない。

　うんこまみれの、泥まみれ、グチャグチャな毎日。風呂に一週間ぶりに入った。頭は洗っていたが。髪も自分で切った。汚辱にまみれている。沈んでいる。

　僕は、作業所で負け、復帰しようとしたときのケアマネージャーでも負け、家の中でも負けていて、最近は負け続きなのが今日理解できた。
　ケアマネージャーに、コーヒーを用意し、部屋も掃除をしたが、会いたくなかった。靴も放り出していた。かなり失礼になっててしまった。その時はこんなにしたのはあなたたちだと思い怒ったが、今日、負けを理解し、僕は敗れたのを認めざるを得なくなった。戦（いくさ）に負けたのだ。敗北続きの沈み込み。

■

　母が、前から金をとられたと言っていたので、部屋のどこかにあるかと、家探しのように、探索した。
隅から隅まで一つ一つ全部調べたが、３時間かかった、なかった。

　それで、盗難届を出すことになりそう。一応勘違いでもなんでも、届けておこうと。

　これがメインで、そのほか税理士先生にも登場願おうと、コンタクトした。（弁護士先生に紹介をお願いしていた）落ち着いた声の人だった。（電話）

　だいぶ前進し、この家の不明朗さが明朗へと変わりたい方向へ動きつつある。だいぶ肩の荷が下りつつあるが、これからが勝負なのかもしれない。妙に疲れる平坦で、穴っポコに落ちたような嫌な日々が続いてきたので少しほっとした。

弁護士先生：

・　昨日は図書館へ行き、ちょっと読んで、本屋で買って、またちょびっと読んだ。

　午後も時間があったのでせっかくだからと料理した。豚汁なのだけれど、豚が一か月前のになってしまい腐っていた。それでシーチキンの缶詰で作った。油揚げ入れて。
　まあまあだった。うまかった。食事らしい食事を作ったと自己満足した。最近の普段の食事は冷凍食品メインだから。

　ネット防犯をやってみた。機械が登録されず失敗していた。１時間くらいやってみてダメだったので、説明を隅から隅まで読んで穴をふさいでからまたやろうと思う。

・　今日は、父の姉の弁護士先生の所へ行き、かわいがってもらった。ずいぶんよくしてもらった。精神障害でうまく説明できないので、代わりに書いた、みたいに説明文をくれた。これは、僕を試したのかなと思った。怒るか、反論するとか思ったのか。
　僕は、人からどんな扱いを受けようと、怒るかもしれないが、反論したくない。その人のやり方に異議は言いたくない。僕は僕でやっていく。他人は他人でやって頂戴。侵略されるのは嫌なので備えるが、入られなければ、関わろうとも思わない。弁護士先生からのこれはチェックかなと思った。

　良くして頂いて、お礼を言って引き揚げた。利益相反という法律用語で、別の先生の紹介を受けることになった。縁は切れた。

　速達で借金相手によくわからない事情を説明して頂こうと手紙を書いた。こちら都合なので返信も入れておいた。４日くらいで帰ってくると思う。取引残高推移表も銀行で出してもらった。（金がかかった）

　父母にいきさつの説明を求めた。（借金問題・弁護士先生が先方と両親への質問表を作ってくれていた。それに沿ってやってみた）

☆☆　その時面白いことを感じた。弁護士先生は第３者なのでいきさつの顛末を知るために的確な説明文を作った。僕にはできなかった。なぜできないか思ったが、それはブレーキだと思った。当事者だと、これは聞いてはダメかな、でしゃばりかなとか、相手・自分にブレーキをかけている。弁護士先生はそれがなかった。
　だから、自分の中に第３者の自分を作り、それを使ってものを見たり感じたりできないか夢想した。難しそうだが、そういうスタンスは有効だと思った。今は無理でも、そちらの線を探りたいなと感じた。とても面白い感覚だった。これが今日の大収穫だった。

　今日は雑用をずいぶんやった。母が浣腸して時間を食って、この時間になっている。これ大問題。明日は起きるのを遅くする。

12/2 Sat

　母は不穏なことをよく言うが、これに引っかかるとだめらしい。僕も母のパターンにも慣れてきている。父も不穏な発言が多い。

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ぐぐる検索、
高齢　統合失調症発症
で出した上位２つを読み、これが読みたかった内容だと思った。非常に有益で僕にとってタイムリー。母に活かしたい。

　作業所を辞めた。父母の面倒と作業所は両立不可。疲れた。借金問題に注力して、２人を施設に入れたいが、その金はあるか？

　辞めたくなかったが、作業所内での立場と、両立不可の見通し、休みことが多くなる、A型では不可と思われた。前のパソコン作業所に戻りたい。週２、２時間くらい希望。もしくは図書館で読書。外には出続けたい。そうでないと煮詰まり腐る。

　寂しい。残念。

☆　他人に起ころることを傍観してきたけれど、それは大間違い。他人に起こることは自分にも起こる。他人の苦しみを分からないのは、自分が未熟だったから。他人の苦しみは自分の苦しみらしい。

　もう子供でもいられない。責務を果たしたい。無職だが。

■

　ケアマネージャーさんや看護師さんが母の先に入院を説得しましたが、借金問題が片付かないとダメだと突っぱねた。頑固で偏屈さを見せつけた。父といい勝負だ。僕がやらないと先へは進めない形となった。

　今日は母はすんなり寝てくれた。なぜか？　わからん。

　今日は休みをもらって、キャンセルするとか母が言っていた父の面談の月一の日に初めて出席した。
　そこで母の頑迷さが発揮された。

　もういやだ、逃げ出したいと思ってきたが、腹をくくって、レジャーだと思おうとした。レジャーとは楽しみではなく、無理やり嫌なことを普通にやる姿勢。嫌だけれどやらなけれならない。そうなると娯楽だと思ってつきあうしかなくなった。今日は母が素直だからそんな余裕があったか。

　明日は作業所に行くつもりだがどうなるか。
　　
　母に言われていた、除雪の時、窓を破らないようにダイソーで買ってきた、ジグソーパズルのようにはめて四角いのをつなげるのを６枚買って、カットして両面テープで張ってみた。とりあえずはよさそう。

　弁護士の先生とは月曜日にあってもらえることになった。かわいがっていただいている。料金かかるか？
　

母。

　今日はカウンセリングに行き、母の状態を話すと入院がいいとなった。家に急いで帰り検索して電話したが全部だめ。

　トキワ精神保健事務所に電話すると、（押川剛先生のところ）、保健所に粘り強く交渉すること、一度であきらめず何度でもと勧められた。一回目に行ってきた。文書を渡した。これから何でも行ってお願いして粘ろうと思う。

　母は、父がいるんじゃないかとか、虫がいないかとか、原爆がどうとか（放射線治療を受けていたので）、妄想の世界に入りつつあるけれど、眠りに近い状態だったのでどうなるかわからない。

　７時から９時ごろまで僕は寝てしまっていた。起きると、母は風呂に入るという。２週間くらい入っていない。寝せるまで１時くらいまでかかってしまった。その間、食糧戸配達の注文用紙をかいたり、雑務をした。

　明日は休むことになるかもしれない。母の調子次第だし、警察が来て捕まるとか言っているし、深夜まで起きていたので、明日の作業をこなす自信がない。

　全部母に費やしている。

母は終わらない。アッシー君の僕：大団円。

　お久しぶりです。日常の雑務に追われ、音楽もブログも遠ざかっていました。今日はお休みでしたが、雑務でした。

　母は、モンスターだとわかりました。病院の悪口を言ったり、周りの顰蹙を買うようなことをしているようです。

　今朝の夢はカルト集団から　とかされて、　される夢でした。調子の悪さを反映していました。

☆☆　大団円として：前回の続き、僕はどうでもいいやつと母に思われているというとこから進みました。母の呪いと呪詛の言葉の裏に、僕はいらない、僕は認めないという響きを肉体的に感じました。今までは頭で思っていたのが、肉体として母の言葉の裏にそういう声があるのを感じました。
　ということで、母は僕を愛していない。父母は僕を愛していないというのを認めないわけにはいかなくなりました。母は、結婚に後悔を持ち、その子供である僕を嫌ってきたのでしょう。それが今回の母の憎しみの言葉の裏の僕に対する響きとなったのだと思います。望まれない子供、母に祝福されない子供だったのでしょう。重荷だったかもしれません。足かせとして。
　嫌ですが認めないわけにはいかない。カウンセリングでは何回もやったことですが、肉体として感じると辛いものも少しあります。
　母は僕に呪いの言葉を吐き続ける。そこで気づきました。僕は母が大嫌いだ。お前なんて大嫌いだと言う僕の言葉を見つけました。幼稚園の時、たぶん僕が母に認められなかったので、吐いた僕の母に食って掛かる言葉の裏にあったのはそれで、母は人のせいにしないでと突っぱねた。僕は母を大嫌いだという言葉を飲んで封じ込め抑圧にかかった。自分の生存を維持するためだったかもしれない。母の憎しみを回避するための手段として。これが大団円。

　母は、家の中のお金のやりとりに罪になるとなぜか思っていて、それを気に病んでいた。それが解決しても、まだ金に執着し続ける。この家、かなりspooky、気色悪い。僕は気味の悪いお化け屋敷の住人として暮らしている。僕にもモンスターの素養はある。齢をとるにつれて気を付けなければならないのかもしれない。キューブリックも、ゴダール（？）たぶん好きだし。

　お金の問題も解決するかもしれないし、まだ母がいるのでどうなるやら。

　こんな父母だが、お見送りまで付き合うことになるのか。今はストレスフル。縁を切りたいよ。うんざりだ。でも、さんざん世話になったし、もう少しだけ伴走すると思う。施設に入れるか。金があるのか。僕が介護者として朽ちるのか。

　ここずっと、母にアッシー君として、顎で使われた。

　じゃあまたね。地下通信のブログとして。バック音楽はエレファントカシマシ、youtubeをヘッドフォン半かけで聞いていた。

おまえはいらない：裏面交流ダブルバインド：母の手口。

　母は昨日、僕にしつこく防犯せよと言っておいて、「高いもの買って、春になったらつかえ」

　今日は「そんな派手な生活して、変な目で見ていたよ（運送者のことらしい）」とかのたまった。有難いお言葉を賜って感激しきりだった。

　くそばばあ、性悪女の母は、くさりきってきっている。お前がダメ押ししたから買ったという面もある。最後は僕がやりたかったから。ネットワーク防犯に興味があった。やれと言っておいて否定する。完全に破壊しにくる。一番潰しにかかる。

　今日はそのせいで前半、作業所で身が入らなかった。それは嘘。調子が悪かった。

　そのせいで、正面から悶々とした。結果、母は裏面交流で、「お前はいらない、ダメだ」と
言っていることに気づいた。父も同じだ。だから自信がつかない。表面では優しい顔をするが、性根が腐っているので、お前はダメだ、お前はいらないと言っている。これに根拠はある。

　雪かきだが母は業者に頼んだ。僕が助かるように見えるが、実際そうだが、僕の意見は聞かれない。母が決める。
　僕はステップラバーをつけたらどうかと言ってみたが、一蹴された。一万でできるかもしれないのに、たぶん僕の意見だからだ。チャンネル権も僕にはない。父だけにある。こいつら、ぼくを否定して、殺して成り立っている、生き血を吸うダニや蚊のようなやつらじゃないのか。

　父母の裏面交流を見ぬいて、皿洗い中、肩の荷が下りた。少し軽くなった。こいつら破壊しにくる。優しいオブラートに包むが、裏面では完全に潰しに殺しにかかる。こいつら腐ってやがるからな。母は、家に帰って来いと、作業所向かう僕からの電話で言った。

　僕が認知症外来を受けさせて、薬をもらったが、（統合失調症のもの）それもどこかにやってしまった。飲んでいない。
そして、保険証もどこかにやった。気に入らないものは否定しにかかる。まともに付き合うやつらじゃない。

☆☆お前はダメだ、お前はいらない、　
これが裏面交流だと思う。

　このまま腐ってたまるか。食われてたまるか。必ず克服してやる。みておれ。俺はおまえらを乗り越えてやる。俺は成長してやる。見ておれ。

　でも、次の僕の一手は何かな？

　スマホの無線LAN設定を５時間くらいかけてできた。ずっとわからず、あてずっぽうで掘り当てた。あまり得意ではない。泥臭くやるしかない。僕のコンピューターとの付き合い方はいつもそうなる。下手なんです。でもできてうれしかった。