平成30年12月31日 月曜日
・ この間のカウンセリングで、低い目標を掲げたい、みたいなことを喋った。
低い目標と言うのは、自分の実力よりちょっと上のこと。いままで、かなり高いところを目標にしてと言うか夢見てきた。
国語をやるなら小学１年生からやり、ドラえもんの辞書を引き漢字の意味を調べたり、２年生くらいまでを目標にやるとかしたい。
英語だと、active phonics をやっていたけれど（最近やっていなかった・またやりたい）、これをやっているうちに正しい発音を身につけなきゃとかなって、英語耳に興味が移ったりした。
これはＮＧだと思う。一つのことをやり終わらないで次に移ってしまうのは僕の今までの典型的なパターン。これが必要だとか思って取り組んでいるものを終えないで次に移ってしまう。
なぜこうなるかというと、いっぺんに実力をつけようとする。正しい発音が必要だとか。最短距離で実力だけ欲しがろうとしたりする。それで読み終わらないうちに次々本を変えてしまう。
こうならないためには、自分の実力を急に変えようとしたり欲したり・ほっしたり しないで、低水準の実力でしばらく行こうとする、その本をやることで見えてきたことに移らないで未完成のまま低い位置、中途半端を保持しようとする、という意識が必要だと思う。
一つの本をやることで見えてきた、自分の宙ぶらりんを急に変えないで、低水準でその本をやり遂げようとすること。高水準を欲しない。Active phonicsなら、自分の下手な発音を急に良くしようとしない、その本の中では下手なままやり遂げようとする。
・ いま作業所では裂き織りをしているけれど、ボスに与えてもらった、僕は自動で作業をできることがいいことだと今まで思ってきた。何も考えず製品ができてしまう。そうではないと気付いた。自分が今何をしているか逐一確認しながらこれでいいか間違っていないか、こうしたらいいのではないか、ここは行こうやろうとか、目を光らせながら気を張り詰めて、全部の工程を確認しながらやろうとするのが作業・仕事なのだと思うようになった。自動でできてしまうと言うのは幻想だと思うようになった。間違ってきたと。
そして、自分の考えることを具現化するのが裂き織りだと。こういうようにしたいと言うのを、頭の中で考える確認作業を目の前の作っている織りで実現するのが裂き織りだと。
だから頭の中がぐちゃぐちゃだと、できるものがぐちゃぐちゃになる。頭の中で考える物以上のものはできない。
・ このお正月休み、６日間で、僕は部屋の掃除を掲げているけれど、部屋の中がぐちゃぐちゃなのは僕の頭の中もグチャグチャで混乱して、だらしがないと言うことだと思う。ごみ溜めの部屋から、雑然とした部屋までもっていきたい。完璧な部屋までは持っていけないかもしれない、時間切れで。片付けの魔法（？）近藤真理（？）さんの本の影響で掃除はそう考えている。
実際部屋が片付いてきて気持ちがいい。小汚い部屋より何倍も気持ちがいい。時間はかなりかかって、ほとんどの時間を突っ込んでいる。
・ パソコンが壊れかけて、通信ができたりできなかったりする。今はできる状態。ツクモのパソコンを買った。メーカーより性能はいい。それで購入を決めた。後は壊れないことを祈る。まだモニターとキーボードは届いていない。本体が場所をとるのにしたので机が狭くなった。デスクトップにしました。目にやさしく、作業しやすいので。メモリーは買い足そうと思っている。店舗チラシのを買いました。Webより、性能が良くて安いと思いました。
今までのパソコンは、windows7で8にしたこともありましたが、テレビが見えなかったので7に戻しました。いまは、この休みを利用して、父のテレビを自分の部屋に持ち込みました。バイクゲームもできます。それもこの休みの目的でした。
作業所のボス・スタッフに休みを頂いたので、12/29~1/3まで休むことができます。ありがたいです。僕は有休をもらっていません。たぶんスタッフが、父母の命が危ないので使っておかないほうがいいと考えていると思う。僕もそう考える。父はベッドの中。母は血便をした。父母に正月はない。僕だけ正月をもらった。有難く使いたい。1/1は父母の所に行こうと思っている。1/2はカウンセリングを受けられます。先生の計らいで正月休みもやって頂けることになりました。僕はかなり恵まれています。
昨日は雪かきだけやりに外へ出た。そんなに積もっていなかった。10～15センチくらいだと思う。車庫の雪下ろしもしないと。誰も運転せず、車もない。でも税金は払っている。
・ 人間はなってしまう存在だと思う。病気になったり、犯罪をやったり、いじめられたり、間違いを犯したり。止めることができるものあるが、ジブの考えとは別に、そういうふうになってしまうこともある。犯罪はやらないように変えることができる。病気は降ってくるもので、変えられない。僕は抑圧の統合失調症だけれど、それも変えることはできず、受け入れ、時間なかで変わってきた。カウンセリングを受けたり、考え方や、態度は変えられるが、こうなってしまったのを変えることはできなかった。人生はいろいろなことが起き、そうなってしまったりする。僕は無力だと言いたいわけではないです。絶えず受け入れる存在が人間だとおもう。
勉強はやっていき、変えていきたい。生活もいろいろやっていきたい。僕の置かれている作業所での立ち位置、仕事はパッとせずだけれど、テーラーＳＧさんみたいな高いところを目指さず、自分のちょっと前、少し前を目標に進んでいきたい。
