頭の整腸作用（心を整える）でしょうか。すっきりする。
2016/07/12(Tue)
・ nuno-zoriあまり集中できなかった。とりあえず編み終え、先輩に習いながら（前に習ったけれど忘れて何もできなかった）、紐を引き縛り、鼻緒を通すように、zori中間・芯の、zori部分・後端の紐を道具で（誰かが作った。zori部門の誰か）引っ張って先端に持ってきて、完成に近づけてきた。
僕のは先輩の芸術品のようなものと比べると、かなり劣悪で醜いけれど、僕もここまで来ましたと言う到達点でもある。もちろん通過点にしたいとは思う。（逃げ出したい気分もある）（まだ逃げたいという、肝の座らなさがある。）
だから集中できないのだと思う。逃げようとしている限り、僕はぷー太郎なのだろう。おならぷーぷー、ぷー太郎。先輩は布草履だけ、毎日４時間もこなしている。
先輩のお手本の編みを、芸術品を作る手さばきを見てきた。いつも緊張させていて、力をかけて、迷いがない。正確に的確に動かしていた。あの力加減は覚えていた方がいいのだろうけれど、忘れる気がする。先輩のは見事なものです。
・ 家でリコーダーを吹いた。集中できなかった。もらった本の文部省唱歌、春の小川、茶摘を吹いていて、歌うことを思い出した。
それから課題曲を歌うように吹こうとして、集中できた。かなりうまく吹けた。（いままでの中ではと言う意味で。この課題曲の話）
ということは、nuno-zoriもうまくなろうと、完成させようとガチガチになるより、布を使って、描こうとした方が、指を使って編み込むことの描きを目標にできたらなあと、夢精した。（夢想した）
2016年7月11日(月)
「言い訳・逃げ（僕のこと）」
作業所で作業していて、nuno-zoriをやってはいたけれど、集中しきっていなかった。全力を出していなかった。
午後から着物の糸ほどきで、面倒だな、難しいな、進まないなと、言い訳しつつ、ノロノロやっていた。周りのとんがっている人たちを見て、僕は言い訳をしていることに気付いた。
そうやって言い訳して、集中せず、のらりくらり、うまくいかないと、ただやればいいことを、全力で集中して、前へ進めばいいことをせず、やってしまった。
気づいた後、最後の方は集中していた。
あと、６年くらいで僕の旬も去って、ヨボヨボじじいになるけれど（生きていれば）、全力で生きられなければ、僕の人生は何だったんだ、言い訳するために生まれたのかとなってしまう。今まで言い訳して、逃げを作り、のらりくらりしてきた。よほど気をつけないと言い訳で終わってしまう。
