雑記 風邪っぽい

追記：ずぼらヨガ　について：：：
amazonのページ　中身検索あり
https://www.amazon.co.jp/%E8%87%AA%E5%BE%8B%E7%A5%9E%E7%B5%8C%E3%81%A9%E3%81%93%E3%81%A7%E3%82%82%E3%83%AA%E3%82%BB%E3%83%83%E3%83%88-%E3%81%9A%E3%81%BC%E3%82%89%E3%83%A8%E3%82%AC-%E5%B4%8E%E7%94%B0%E3%83%9F%E3%83%8A/dp/4864105286/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1538992973&sr=1-1&keywords=%E3%81%9A%E3%81%BC%E3%82%89%E3%83%A8%E3%82%AC

　体験して、ものすごいいいぞ、さっぱりした。呼吸も深くなり、著者のように明るくなった。鬱鬱しなくてよくなった。身体もポッポッしてくるぞ。バックミュージックはバタヤン。焼きました。
　著者の半年以上のヨガ教室通いを、９００円くらいで習えるのだから安いものだ。このコンテンツは世のためになっている。僕のためになった。ありがとう。
　アマゾンの中身検索のように、暗い毎日も明るくなるぞ。著者の社会貢献を受け取りました。この輪は広げたいなあ。

---

ずぼらヨガ　もkindleダウンロードした。

　ヨガ教室に通う余裕がないので、先生代わりにちょうど良さそうだと思った。
立ち読みあり：
www.e-hon.ne.jp

　よいとなったら、もっと　ずぼらヨガ　もするかもしれない。

　
　最近の流れ

９月２９日にカウンセリング対面を受ける。
この中で、僕は母の首を開ける（⇔）で、自分の問題と向き合わず、すり替えをやっていると指摘された。
図星だった。それで、家に帰って、自分と向き合うとはどういうことか、を思い巡らした。交通機関でも思い出したりした。

最近の流れでは、ペニスを避けているは確かだと思った。すり替えなら、僕はペニスだ、というより、

↓
☆ペニス、男の否定された状態にあるという捉え方が正しく思えた。

すぐ交通機関で実践した。

すると、僕自身はペニス・男の否定　が核だと。周りの否定はその人の否定だと。今まで周りの否定を恐れてきたが、それは周りの人に預け返して僕は受け取らず、　自分のペニス・男の否定　だけ持とうとしようとした。きれいに分離された。

↓
ならばと、自分の肉体のペニスに意識を集中させると、集団・人間の中で、交通機関で自分のペニスに意識を持ちながら、集団参加できた。今はまたちょっと戻った気もするが。
肉体のペニスに意識が向かった。イメージではなく

伏線として：公園で、ゆっくり歩くや　・すごいストレッチ　のポーズをやっている。　あと腕ブルンブルン巻き付け振り回し８０回くらいや。だんだん回を重ねるごとに腕の振りの・首の周りの視界の範囲が・可動域がひろがる楽しさがある。
　すごいストレッチとかの椅子のポーズが一番好きな奴。少し恥ずかしい形で外でやると格好悪いところが気に入っている。矛盾しているが。

↓
それで
・ずぼらヨガ　もやってみることにした。もともとヨガは気持ちの良いポーズだけをやるもので、できないものを無理にするものではないし、そういうものらしい、僕にも向いていて、著者のスタンスは大いに感情移入できる。この人の本が与える影響力は受けた人は星の数だろう。たしかにものすごい。

　今日はゆっくり歩くに身が入らず、風邪を引いていたが、徐々に集中した。最後は大きい木の周りをゆっくり反時計回りにグルグルした。これで一気に盛り上がり、止めようと引き上げた。楽しかったな。あの時の木の周りをゆっく歩く感触は至福だった。ゆっくり歩くで、今までで一番楽しい感じ、集中する感じがあった。

　今日は風邪で、仕事も最後はしたくなくなった。ずっと続くなら、辞めるべきか？　今日のこの感触は黄色信号。

　ドリンク剤を飲んだからか、身体の表面が赤い。熱っぽいのか？

　ずぼらヨガ　をちょっとやって寝よう！

　Good night, bye bye.

　そういえば父のために、バタヤン田端義夫　を買った：ＣＤ。焼いて病院に持っていく。

フィリップス 電気シェーバー ｓ９０００ プレステージ ウェット＆ドライ 最高の深剃り

　フィリップスからモニターの募集のメールがあり、

　この最上位機種がこれまでにない深剃りに対応しているとのこと。フィリップスは肌にやさしいという評判があり、それに加えて深剃りなら申し分ない。

　ぼくが電動シェーバーに期待するのは、深剃り。手でいつも剃っていて深剃りにできる。でも、手で剃ると、血が出ることもあるし、時間がかかり手間もかかる。これが最近億劫になってきて電動シェーバーを探していた。このタイミングでフィリップスから最新の深剃りできる電気シェーバーが出るという。

　フィリップスの３個の刃が同時に回る形は唯一無二、独自性を誇っていると思う。見ていてワクワクする。そしてこのシェーバーの紹介ページで３６０度シェーバーを回せる画像が商品紹介写真になっている。
　これを回してみると、手の所が深くえぐれている。このえぐれがセクシーで独自性を喚起する。見ているだけで所有してくなる商品がこの最新機種だ。

　僕が期待するのは２万円台前半だが、たぶんこれを所有するにはもう少し出さないと無理だろう。いくらなのか。
　発表される金額でも欲しくなるのか。それはフォルムが物語っている。これを見てほしくならない人はいないだろう。
　メタリックな外観、３つの独創的な刃、えぐれた本体のセクシーさ。
　んーんっ。欲しい。使ってみたい。どのくらい深剃りできるのか。

　発売日を心待ちにしている。僕らに革新的なメタリックフィットを与えるフォルムを湛えたシェービングを提供するフィリップの新製品の一日も早い登場を待ち望んでいる。

　速く来てくれ俺たちのシェーバー。

www.philips.co.jp

追伸：
　もう発売されていた。新しい世界を切り開くこの製品はアマゾンで５万円台前半だった。ビジネスマンではない俺には高いが、所有したいという欲求は高まるばかりだ。

雑記 10/05 Fri

　ご無沙汰しています。
　父の胃ろうをキャンセルしました。病院にはドタキャンなので睨まれたと思う。でも、父が胃ろうを引っこ抜く危険があるので、設置するのは危険すぎると思われた。いま、両手両足を拘束されているので、それを取るための原因と理由を教えて（拘束されているのは鼻のチューブを引っこ抜くため、鼻のチューブは栄養、薬を入れるために必要だと。鼻のチューブを引っこ抜かなければ拘束されないよと教えたい。でも耳が悪く、意思の疎通が困難。父の理解力にも問題がある）、抜かないことの理由づけも必要だと思う。
　病院側が、早期退院を要求してくるかもしれない。

　作業所ではサボっていると思われたようで、一人のスタッフが冷たくなった。僕は調子が悪いらしい。自分ではだんだん良くなっているという実感があったが。周りの見る目は違うようだ。

　織りは今日おえた。織った生地で動物のキャラクターをつくるらしい。目を詰めて織れなかった点が気がかり。糸が細くて、目を詰めて織るのは困難。３０センチ５枚を織った。ボスの機嫌が悪くなければ、織りはまあよかったと思っていいとおもう（ボスは今日休みだった）。

　紺のスウェットパーカーをずっと着てきたが、明るい青に切り替えた。今日は父の胃ろうの説明日だったので、紺を着た。（あまり浮かれたくなかった）
　ユニクロで千円で買ったもの。

　この間の、９月２９土曜日のカウンセリング対面では無印のスウェットを着て行った。これは半額で買ったやつで、デザインもよく、色もユニクロの新しい、明るい青と同じだけれど、こちらの方が生地がよく（むら糸）、デザインも格好いい。着ていて様になる。気に入っている。無印は品もいいし、製品にポリシーを感じ、休みの日には無印を着たい。無印がこんなにいいとは思っていなかった。ただ、ユニクロの倍くらいの値段なだけなのだろうと思っていた。品の良さに気付いたのは、着てみてから。

・ことばの発達の謎を解く、ちくまプリマ―新書、今井むつみ

　を読んでいるが、赤ちゃんの言語習得が分かれば、英語の勉強に即使えるという下心を持って読み始めた。でも実際、読み進めると結構赤ちゃんは複雑なことをしていて、この本のまとめをしないと英語の勉強にすぐには使えないと感じた。僕にとっては内容も結構難しい。１章を２回読んで、２章も２回目を読んでいるところ、これでわからなければ、まとめられなければ、また２章を読んで３回目に突入させたい。

　赤ちゃんがリズムとイントネーション、発音を聞き分けているというのは参考になった。僕がこれらを行い単語を覚える時のモチベーションになりそうだった。僕にとって、赤ちゃんが母国語を使えるようになる方法を知ることは、英語を習得することの即勉強の応用になるので大事だと思っている。

　２章の単語を覚える赤ちゃんのやり方は結構難しい。カテゴリーとかを使って、バナナの範囲を理解する。バナナ頂戴。バナナおいしいね。食べやすくて甘くていいね。など、バナナについて大人が喋っても、どれがバナナについて大人が喋ってるか範囲決めが赤ちゃんにとって難しい。甘いねと、大人が言えば、バナナを甘いねだと思うかもしれない。

　また、バナナは果物で、デザートで、食べやすく、黄色く、細くて長く、カーブしている。これらのカテゴリーに属し、バナナをどうやって他の物から切り分けるかが難しい。バナナの範囲決め。お月様と似ているし、リンゴとどう違うかとか、ご飯とどう違うデザートなのかとか、数えられる名詞で、水なんかとは違っている（英語でバナナを覚える場合は可算名詞扱いになる）、という理解も必要になる。

　結局英語の普通の勉強と同じような理解がないと、赤ちゃん式の覚え方もできないみたいだ。ただ、赤ちゃん式英語勉強法は、どこが英語を勉強するポイントなのかをはっきりさせてくれると思う。

　僕の理解力が曖昧なので、上手く伝えられなかったが、英語の勉強に役立つ情報だと思っている。だから読んでいる。今は英語の勉強に力が入っている。英語のパワー基本語　基本動詞編　田中茂範　先生の本を交通機関でい読むのが楽しい。そう、英語の勉強が楽しい。

　ブルーレイレコーダーを設置した。パッチアダムスをちょっと見た。いきなり精神病院に入所の話だった。僕は閉鎖病棟に、疾走して入院したことがある。１か月くらい。だからちょっと見ていて気分が沈む。ゴダールを買うというのは、延期している。攻撃的で暴力的なのは、今は必要ないかなと。今日みたいにそういう感じに周りが成りそうな雰囲気で、ゴダールを見ることが緊張に結びつく、攻撃的な映画を見る理由がない。

　主演の方が自殺されたのは寂しい。こういう映画をやったのがから、生きていて欲しかった。ヒューマン系の映画に出演されていた俳優の方だっと理解している。今を生きるとか。この人の出ている映画を見るのは初めて。

追追記・カウンセリング・対面 29 Sat

追追記：
　論点すり替えというのは、母の首を開けるをやって、自分の問題と向き合うのを誤魔化しているという意味です。自分の問題は、自分を狭く設定していて、窮屈になっているのに、そのまま窮屈なまま自分を運営しているという意味です。

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追記：
大事なことを忘れていました。僕は自分自身をゆがめてこうしなくてはと思いこもうとしているという指摘。
www.seiwa-pb.co.jp
この本のように、僕は歪めていなかと。自分を狭く設定して、狭いところに無理やり押し込めてこうしなくてはとやっている。
ここまで開いて頂いたので、今日は画期的でした。

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　カウンセリングの先生のＥＭＤＲの日でしたが、ＥＭＤＲになりませんでした。

　僕が幼稚園の時に人のせいにしないでと母から言われ傷ついたのではないか、という話。先生に色々突っついてもらいましたが何も出てきませんでした。
　そうではなく、僕が自分の問題を論点すり替えで誤魔化しているという先生の指摘を頂きました。最初はバカな、と思いましたが、聞いているうちに僕の目は節穴で、誤魔化していることを納得しました。まだ、深く掘り下げて頂いていません。
　母の首を開ける（⇔）をやっていて、ぼくが感情として乗り気だったのではなく方便のようにやっていて、抑圧のお腹の塊が活性化したというはなしから、展開したような気がします。僕の理解力が悪く経過をよく覚えていません。ここを馬鹿かと思わないで読んで頂けると嬉しいです。いつものことだろう、と聞こえる気もしますが。

　そして父の問題について、静脈注射で長生きするのはそんなに大事かと、確かに枯れ木のように死ぬのは酷・むご　いかもしれない。そこまで考えていなかった。僕が長生きを重要視するのはわかっていたけれど。胃ろうで死んでも、デイサービス先の人たちに囲まれて、楽しく死ねればそれは本望かもしれません。デイサービスの方が、父の入院先に来て頂いて、父と握手をして、父も満足そうでした。ありがたかったです。
　先生に色々アドヴァイスを頂きましたが、僕自身の思っていることに拘泥してしまい最後のほうはよく聞いていませんでした。すいません。ただ、僕の考える父を活かす道を僕が選らんからには、たとえ死んでも自分を責めず、良かれと思ってやったことだと思った方がいい、父のためにもそれで良かったと思うように切り替えるというような、ちょっと違いますが、ことも言って頂きました。

　この上記２つは、自分だけでは堂々巡りだったのを解きほぐして頂きました。ありがとうございます。次回のカウンセリングもよろしくお願いします。きょうはありがとうございました。

９月29日土曜日の深夜 01：14

　　　先生、よろしくお願いします。

　父のことが最近の重要な話題です。
　父は、肺炎で入院し、その後寝たきりになったせいか全介助になってしまいました。お医者様は、薬の投与もやめるし、ずっと寝たきりが続くということを前提としていました。父が管を抜いてしまうので身体拘束になってしまい僕はびっくりしました。
　胃ろうはできないのかと僕が言ったのをお医者様が受け、成功の保証はないけれど可能だみたいな話になりました。僕は静脈栄養間で細々と生きるか、危険を冒して胃ろうをつくるかの２者選択を迫られています。

　この問題で、父らしい生き方とはどういうものか僕が決断しなければならなくなりました。カウンセリングの後半で取り上げて頂きたいです。
　
　もう一つ、最初にやって頂きたいのは幼稚園の時の母から言われた、人のせいにしないで、で僕は何かをやめましたが、それが男とかペニスを引っ込める僕の心理的行動になったと思っています。その時の傷つきを取り上げて頂きたいです。

　作業所では織りと着物の糸除去をやらせて頂いています。木曜日は絶好調でした。その帰り道首が伸びました。また、朝の作業所に行く前には公園で、ゆっくり歩くをやっています。マインドフルネスのつもりです。ヨガのポーズとして好きなのは、立って身体を前後左右に揺することと、ラグビーの五郎丸選手や椅子のポーズに似ている「すごいストレッチ」のものが好きです。

追記あり：25 Tue

追記：

・　公園で作業所に出かける前にストレッチをしているけれど、ゆっくり歩くも最近はしている。これでわかったことがある。歩く時に腰を入れていなかった。僕は腰が引けている状態で何もかもしていた。だから周りの人が気になっていた。腰を入れて歩けばいいことに気が付いた。

・　作業所で僕が母の首を開ける（⇔）をやって、目つきが悪くなり、変な気を出していた時から、作業がのろのろだったので打開したいとも思った、周りの僕とのかかわりも変化したと思う。変な奴と扱いも変わった気がする。
　僕の側が開けばいいのかなとも感じている。周りが閉じた気がするけれど、僕の側は開いていけばいいのではないのかと。
　カウンセリングの先生との地下室で母の呪いのようなとの対面で、僕の側は水を飲ませた。この時の体験で、僕の側は開けばいいというのを体感した。その時のように、周りは閉じていても僕としては開けばいいというのを学んだのだろうか、よくわからないけれど、僕の側だけでも開いていこうというのは、カウンセリングで学ばせてもらった気もする、大袈裟か。？

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　　昨日一昨日の父の顔は苦しそうで、見ていてもこちらが苦しくなる感じだった。痰の吸引をして頂いた。

・　　今日の父の顔は安らかで安心した。ホッと。

　　　父は金曜日に退院になり、介護施設に移ることになった。

・　　ヨシケイは父がいなくなったので、Ｙデリを１週おきに頼んだ。いずれ止めることになると思う。前はプチママだった。

・　　地元のスーパーで、灰色のトレーナーのような、ポリエステル生地の今っぽい素材のを買った。すごく地味。でも買うか迷って、迷うなら買おうと思い決めた。できれば緑の濃いのが良かったのだけれど、Ｌなし。３割引き。

・　　作業所は、ボスのランダムで自由にやっていいとのことで（４枚目に限ってのこと。最初の１枚はちょっと指定があり、２・３枚目はボスの完全な指定で織った。）、勝手をさせてもらって人形生地を織っている。幅３５、長さ３０のを５枚。今四枚目。糸が細いので進まない、糸も取り替えてばかりだし（色数が多い、１２色くらい）。

　　　作業最初、必ず目を飛ばしてやり直している。気持ちが緩んでいるので、失敗に付け込まれる。手芸は厳しさを要求される。僕が言うと嘘臭い。僕はど素人なので。頑張ってやっています。でも今日は集中しきれななかった。気合が不足していた。ダラダラっぽかったのか？　僕は仕事に対する姿勢に問題がある。テーラーＳＧ氏みたいに、男をぶつけないと。モタモタすることをやっていると、モタモタになる。モタモタすることをやっていても男をぶつけられればなあ、願望。

　僕は地味に生活しています。僕なりに頑張っているつもりだけれど、テーラーＳＧ氏とかの活躍を見ると、見劣りする。言い訳になった。余地はある、と思う。

拘束なし、安心。

　不穏なことを書きましたが、父のベッドに行くと、そこから看護婦さんが現れた。僕はこの人は話せる人ではないのかと見積もっていた人だった。でも、前日が父の手を縛っていなので、ちょっと敵意が湧いた。
　
　ベッドの父は縛っていなかった。ものすごくホッとした。ここに来る前、もし続いていたら粘って、聞きだした、何とか縛るのをやめさせる方向を探り続けて実現させようと思っていた。

　父は痰がすごかった。その看護婦さんが点滴の液体を交換に来た。僕は痰がすごいんですよねえ、と話しかけると、看護婦さんはチューブで吸引してくれた。ものすごい量と汚さだった。副鼻炎（？）か何かでなかったかと聞かれた。僕も鼻は弱いみたいだし、父もよく鼻をかんでいたと答えた。痰を吸引して頂いて父は楽になったみたいだった。感謝を伝えた。テレビの大相撲をつけた。そして病室を後にした。

　結局、僕は今日は軽い足取りで帰れた。調子の悪さも、作業所での午前中の悪さから午後の上向きへと移行した。病院へ行く道からして、昨日より上向きで余裕も持っていた。だから今日は拘束をやめさせる自信を持っているつもりだった。

　金曜日に、父がデイサービスで通っていた病院に移る予定だけれど、どうなるか。

本：
・問いをつくる　スパイラル

届いた。小学生向きの本だった。交通機関で読もうと思う。あまり恥ずかしいとも思わない。バカにする人はすればいいさ！　！！　！！！

　とにかく仕事メイン・作業所メインなので、何もしなくて睡眠時間をたくさんとりたい。鶏鯛・とりたい。

　この本アマゾンで買って損した。定価千円なのを２．５倍で買った。出版社から直接買えばよかった。この時はどうかしていた。テレビも買う必要がなかった。父のをお下がりで使えばよいだけのことだった。安いのを買ったのは正解だった。

父 Father 身体拘束

　肺炎で入院した父だったけれど、身体拘束のサインを僕はしていた。その時はベッドの柵をつけただけだった。
　今日行って気づいたら、ベッドの柵に父の手が縛られ、鼻に酸素のチューブが挿しこまれていた。

　安易に身体拘束のサインをしたのは僕だった。ここまでやるかと思った。父は病院スタッフに反抗的で、そういう兆候はあった、暴言も吐いていたかもしれない。
　理由は、痰を肺に誤飲していることと、酸素が減ってるとかいうことだった。なんかよくわからんが、大丈夫なのか、不安になるし、嫌だったし、僕自身が滅入った。

　休みのケアマネージャーさんに電話して、休みだから返事は来なかったが、検索で、身体拘束の代替を入力した。ちょっと読んでみた。

　父のベッドにから帰る前に、ちょこっと父の手を握ってみた。もっとギュッと握っておけばよかった。あんまりだ。そこまでやるかよ。ひでえよ。僕はバカだが、拘束するかよ。完全に僕の負けだった。安易に使ってないか。ストレスを感じる。

　リコーダーちょっと吹いてから寝ないとストレスでやられそうだ。

カウンセリング：通常：2018/09/21(Fri)

　スカイプカウンセリングを先生から受けました。
　ＥＭＤＲは来週に延期になりました。

　地下室の母に会いに行く、というのをお願いしました。
　
　地下室では床に炎が焚かれていてガソリンのような火でした。（勢いよく燃え盛る。）
　先生主導でカウンセリングが進み、この炎は母の物かとなり、僕と母の混合のようなものだとなりました。憎しみと言うか恨みと言うか怨念のようなものだと。
　
　炎がどうして欲しいかと聞いて（先生が骨格のお膳立てはしてくれ、僕は先生の質問に答える形でストーリーをつくる）、水が欲しいと言われた。母のブドウのマグカップに水を丁寧に注ぎ手渡した。水を飲ませる炎は小さくなり、熾火（おきび）のような灰のような鎮火した状態になった。

　終わって先生と話して、そういえば母は優しくされるのに飢えていると言ったのを覚えていた。
　先生は、バケツに水を汲んできてジャッとやるのかと思ったけれどマグカップだったというのは、僕らしいと言われた。丁寧だと。

　意外に簡単に火が消えて予想とは違った。もっとずっと燃え続けるのかと思った。先生の火はどうして欲しいと思っているか、という質問がターニングポイントで、水をあげ火を鎮めることができた。拍子抜けするくらいあっさりしていた。これが僕の心のパーツというものらしい。やっているときはどういう感触か探りながらやるので苦しいが、終わってしまえば楽しかったと言えた。先生ありがとうございました。

本：電子書籍 というべきか。＋追記

新聞夕刊に

・東大読書　西岡壱誠　
Amazon CAPTCHA

が出ていた。

他にこの著者による

・東大式習慣「ゲーム化」でラクラク身につく＜最強の効率術＞
https://www.amazon.co.jp/%E6%9D%B1%E5%A4%A7%E5%BC%8F%E7%BF%92%E6%85%A3%E3%80%8C%E3%82%B2%E3%83%BC%E3%83%A0%E5%8C%96%E3%80%8D%E3%81%A7%E3%83%A9%E3%82%AF%E3%83%A9%E3%82%AF%E8%BA%AB%E3%81%AB%E3%81%A4%E3%81%8F-%E6%9C%80%E5%BC%B7%E3%81%AE%E5%8A%B9%E7%8E%87%E8%A1%93-%E8%A5%BF%E5%B2%A1-%E5%A3%B1%E8%AA%A0/dp/4594080057/ref=sr_1_6?s=books&ie=UTF8&qid=1537358489&sr=1-6&keywords=%E6%9D%B1%E5%A4%A7%E8%AA%AD%E6%9B%B8

などがあった。

　僕の頭の回転力のなさとバカっぷりに効くのではないかと妄想を膨らませた。

　・「物語」のつくり方入門　７つのレッスン

　・学びの技　14歳からの探求・論文・プレゼンテーション

　などは読む予定もないが買ってしまった。東大の人はkindleで読める。

　父はショートステイとリハビリのために入院するのだと思ってきたが、施設の方と面接を受けることになった。

　これはどう考えても、父の齢では、状態では復帰するのは無理だと考える、というものの宣告と受け取った。覚悟して出かける。ベッド他、レンタル介護グッズ：車いす・歩行器も引き上げることになるそうだ。この周りの動作は、諦めろとのメッセージらしい。薄い頭のぼんやりさんの僕だが嗅ぎ取った。くんくん。わん。

　早く寝ればいいのにインターネットで検索したり、無駄に時間を使っている。いまは良い本がたくさんある、間口も広い。あほでもなんとかなるようになっている。僕は救われるかわからないが、若い皆さんならヒョイヒョイできますよ。そういうことになている。
　僕の英語で信じる先生は田中茂範せんせいです。この方の著作はすばらしい。霧のかかる僕の頭でもヘッドライトで明るく照らしてくれる。ありがたや。

追記：：：
　他に
・問いをつくるスパイラル　というのもある。この本やさしそうだが基本ではないかと思う。

　僕は勉強ができないで過ごしてきたが、納得していない。納得させる本が、上の本たちではないのか。基本的に勉強以外を含めてバカが存在するとは思えない。人はそれぞれ特性があるので、バカは存在しないと思う。勉強ではパッとしてこなかったが、読む本と方法論が悪かっただけだと思う。そんなにバカはいないと思う、勉強面で。他の分野を入れたらバカが存在するはずがない。勉強ダメでもバカでないと思う。当たり前だが。図抜けた特性がなくてもバカでないと思う。僕みたいに。僕は図抜ける特性はない。向いているのはいくつかあって、特別なものはない。人はバカと呼ぶかもしれないが、バカではあるが、バカではないと思う。社会的な評価はいらない。自分自身に証明できればなあと淡く思う。＜ねます＞

カウンセリング 15 Sat /怒りのようなもの、母に対して傷ついている部分。

　カウンセリングを受けた。スカイプの。先生も僕の中の母の部分が活性化されていると判断されていた。

　僕が交通機関でやられると思っているのは、海外ではないのだから、考えすぎではなのではないのか、やられてみれば、みたいに言われたけれど、本当に来るやつが僕の許容範囲の攻め方をする保証はなく、身障者になる可能性もある。できればわけのわからないやつの攻撃は受けたくないので、武力で来るのには武力で反撃するしかない、みたいに答え、僕の考えすぎではないのを強調した。でも、先生の言っていることも正しいかも知れない、という部分はある。今の僕の状態なら、そんなにどこまでも踏み込まれる可能性は低い、でも、やはりでも、わけのわからないやってくるものに対して受け身でいたくはない。出来れば跳ね返したい。

　先生に、ＥＭＤＲをして頂けるかと頼んだら、ＯＫが出た。来週から通うことになりました。料金時間は倍になるけれど、やっと前進しました。いままで父をやって頂いてから足踏みだったのが、母のことをやることになって、やっと僕の傷も治されようとしています。ありがたいことです。治してくれる人がいなかったら、僕は投げ出され痛いまま転がされることになります。カウンセリングと言う治療があるから、僕は未来を描くことができます。この辺は僕の限界を超えています。カウンセリングの先生方の職業があって、僕は治療を受けるという機会を設けて頂いてやっと安心できます。支えて頂けるのはうれしいです。ＥＭＤＲがなかったら、未来は暗いです。明るい光を頂きました。
　先生のカウンセリングがあるというのを励みに作業所に通えます。

　母の首を開ける（⇔）は、活性化しているからしないほうが良いと言われました。そう言われて僕もそうだなと気づきました。父の時に、父の首を開けるで前進したので、母でもやってみましたが、母でやると、僕は変な状態になります。
　それでバンビはどうかと言いましたが、バンビは弱いので、清原になりました。清原は僕より格段に強く絶対に勝てる相手ではないので、最適だと思いました。首を開けなければエンジンがかからないときは、仮想敵の清原に担ってもらうことになりました。悪役をやって頂きます。もちろん御本人に変な気持ちはこれっぽっちもありません。読まれましたら許して頂きたいと思います。僕の心を治す役を、僕の中だけで使います。僕が弱いというのは重々承知しています。

　明日からの作業所は怖いなあ。僕は自業自得の地雷をばら撒いたので、周りから突き上げられるかもしれません。ある程度許容しています。作業所の皆さん、僕は多大な迷惑をかけました。また一から出直し、精進したいので、機会を与えて頂きたいです。すいませんでした。みなさんに頭を下げます。突き上げをした女性にも、僕が一方的に悪かったです。すいません、僕の未熟さゆえです。お許しください。お詫びします。

追記：

　休みで、３万円ずつのテレビとビデオが届いたのに封も切ってない。今日も開ける時間はなかった。電気屋に出かけ、時間を使い果たした。カウンセリングをしてもらったし。父の病室とスーパーにも行った。

　新聞の書評は、前は自分の読みたい興味があるのを探すため、今は時代の本たちを知るため読みたいなあと思う。ちょっと距離感が変わってきた。僕が読める本は限られている。すごく遅いし、調子も悪い、そんなにできない。

　丁稚の雑誌特集を読んだ。かなり過酷な状況だったらしい。そう思っていたが、改めて言われると納得した。逃げ出したり自殺した人も多かったのではないのかとも思う。流れに乗れるなら、かなり鍛えられ勉強になると思う。３代目説も出ていた。３代目は没落すると。甘やかされて育つので。

　父の難病書類を作り、送れるまでの作業をやって、シャワーに入って寝たい。ここは願望。

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14 Fri

　昨日も作業はノロノロだった。このまま終わるのか、これではいかんと思った。母の首を開ける（⇔）イメージを持って作業した。目つきは悪くなり、朝、新しく訓練でこの作業所に１週間通ってくる女性・高校生に対して、みんなは明るくていいねえと言っていた。僕の気になっている女性は、変に暗いよりいいよねえと言った。僕に対する当てこすりだと感じた。それが正しかったかはわからない。僕はそう判断した。その女性に対しても、怒りが噴出した。僕は怒りが完全には出ていないが、噴出しようとしていた。とても僕は変な感じになった。

　昼は、僕が織りの目を飛ばしていたのが分かり、２０分くらいの分量を戻して直すことになってしまい、昼を食べないでやっていた。スタッフから食べろとのことだったが、直してから食べた。

　午後も、ずっと怒りが噴出し、その女性にもしつこく怒りが出ようとしていた。心ではその女性に絡んでいた。

　終わりになって、日報に、迷惑をかけた。全部僕が悪い、とその女性が悪いとは書かなかった。もちろん僕の本心で、その女性が悪いから怒ったのではなく、僕の側の問題だった。

　抑圧に近くなりつつある。作業所では僕の立場はガタ落ちになった。スタッフも怒っているかと思ったが、父親的なスタッフは怒っていなかった。意外だった。少し通いやすくなった。トイレ掃除、ゴミ集め、掃除機、雑用は滞りなく全部やった。

　今日はカウンセリングのある日なので、先生に心のこの怒りのようなのをやって頂きたいと思っています。井鱒・います。
　
　僕は母に、くたばれ、くたばれ、と思って作業した。母に対して傷ついている部分があると思っている。傷だらけの。作業所では、僕が変な態度なので、周りの奴も敏感になった。刺すなら刺せばいい、やりたければやればいいと思った。僕はいつ死んでも、どうなろうとかまわない、と思っている部分もある。もう５１年も生きた。十分貰っている。

便器掃除

　トイレ掃除を２日前していた。僕は２日前と昨日は調子が悪かった。床を拭いていて、なぜか熱心だったが奥の方を拭いているうちに姿勢が低くなり、便器にキスすることになった。

　その口でペットボトルの水を飲んだ。僕は何と清潔感溢れる好青年なんだろう。もちろん嘘で糞爺なのだが。
　自分でも参ったと思ったが、キスしたものはキスしてしまったのだから後戻りはできなかった。冷たい感触が残った。

　それにしてもあの便器のデザインは素晴らしいなあ。広がりがあり、糞尿を受け止めて。だから拭いていて僕も気分が上向き、運気も上昇するのではないかと錯覚するほど素晴らしいと思う。

　父は退院後の話が進み、退院後は別の病院でリハビリを受け、家での生活に向けての訓練を受けることになった。僕もそれの面接があるとのことだった。（面接と言うが何のことかよくわからなかった。あまり気にしていない。誠実に受け答えすれば済むと思う。）

　調子が悪かったので作業はノロノロだった。ボスに、生地を織るのを、指令を受け、織っているがランダムとのことで、明度と暗度極端な糸を並べぶつけたが、ボスがいいと言ったのはグラデーションの徐々に色が変わる部分だった。
　人の指示は難しくて、ボスにはイメージがあったのだろうけれど、僕がわざと変に織ったのはダメで、心に忠実に徐々に色が変わる部分を評価された。なんだ、と思ったが。そんなものだろう。５まい（３０センチずつ、捨て織り５センチで続けて織る）織る予定なので、次のからは心に忠実なのを作る予定。それでどういう評価になるのか。

　ボス自身がチラシを見て、このようなのと言うののイメージがあったので、なおさら指示がややこしくなったのだと思う。僕も混乱した。ノロノロ織った。＜終わり＞

” 僕にとってのマインドフルネス ”

　昨日の夜から父がいなくなったので僕は楽ができている。最初重荷がないのもさびいしなあと思った。今日は慣れたので自由を満喫している。一昨日の昼から昨日の夜までものすごく忙しかったので、マインドフルネスに気が付いた。

　精神科の先生、お医者さんに僕が忙しかった半年以上前、今やっていることに集中するとイライラに対処できると教わった。

　それを思い出し気が付いたことがあった。僕はその一昨日の昼から昨日の夜までの間にイライラして牛乳のマグカップを倒してしまった。急いで拭いたが、その時に精神科の先のお医者さんの言葉を思い出した。

　目の前のそのことだけに集中する、というのは、僕は今まで

☆　　時間に対して面として捉えていた。どういういことかというと、５分忙しいが続くと、嫌だなあと決め付けてしまう。長く時間が続くととらえている。１０分間続く、１時間続く、４時間続くとか。そうではなく、そのことだけに集中する、時間を継続として捉えないで、面として捉えないで、その時の物の質感（視覚からくる触感）、ディテール（視覚）、感触を感じること。その時の五感を使って、その時の感覚を十全に回してその時だけの一瞬を感じ続ける。そのようなのがマインドフルネスなのかなあと、僕なりに感じ取った。正しいかはわからないが。
　忙しかったことが、マインドフルネスとはどういうものかを感じ取るよい経験になった。

　僕は周りから否定の咳をされることが多いが、首が下を向いているせいか？　そのときも、その人の否定がずっと続く、決め付けられる、被さってくると捉えていたが、そうではなく、咳のディテール、質感、感触を味わって、それだけに集中して、否定と言う咳の裏の意味、またその僕に向けられる否定の継続される決め付けられるを感じ取るのを止（や）め、先に書いたように咳の感触、音の感触だけに集中して感じ取れば、何のことはない、不快でもなんでもない。

　こういうことが、僕にとってのマインドフルネスだった。正しければ、僕は忙しいがマインドフルネスを感じ取るよい機会を得たと言えると思う。

父入院肺炎/ 介護というのに突入。余裕なし。

　父が肺炎で入院した。高齢なので心配だが、予防注射は打っている。
　今日は作業所は、１５分で帰ってきた。ケアマネージャー様から吐いたので来るようにとのことだった。
　急に楽になり、一人になった。

　アマゾンレビューにもあるように、鈴木大拙の　無心の～　は読みやすくて内容があって、すごいなあと思っている。まだちょっとしか読んでいないけれど。

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北海道　

　僕の周りで死者は出なかった。
　
　水はずっと来ていた。停電まる２日。

　明日から作業所へ通う予定。

　父が介護の人になった。

父の（

　歯を磨いた。

　尻を拭き、小便処理のため陰茎を尿とりパッドの穴に入れた。オーバーナイト。

　鼻水を拭き取り、痰をちり紙に吐いたのを処理し、

　洗面台で動かなくなったので、布団を敷いて床に寝てもらった。２日連続：だから介護用具の人に電話したら、ケアマネージャー様と道具係の方が見えられた。高い方の車いすを契約した。この車椅子高機能。足の置くのが外れ、肘の部分も跳ね上げられる。すごいもの。さっそく今日から使ったが、使用方法：介護方法が分からず、トイレ移乗で父の顰蹙を買った。

　そもそも、車いすを父の同意を得ずに頼んだので、僕の作った食事をしないという抗議をされた。相当頭に来たらしい。でも、父の同意を取り付ける暇はない。お昼に電話して、一時半にいらしたから、今日の夜に間に合った。ありがたかった。今日は大助かりで車いすを利用した。下手くそな介護ではあったが。

）

　介護の素人なのに、全部体験した。父はかろうじて歩け、かろうじて立ち上がれるが、夜だけはダメだ。車いすが必要。昨日、一昨日えらい苦労したぞ。必死だった。電気のない中、父ん口をヘッドランプで照らし、磨いた。クレームがついたので、２度磨いた。男を父にぶつけて歯磨きを頑張った。僕はえらかったぞ。ゴホン。

　父は何から何まで面倒がかかるようになった。

　介護の訓練を受けたら、僕もヘルパーさんができそう。人間関係が弱いので無理か。
　寝たきりではないので、まだ楽だが。だんだん介護と呼べる作業になった。急に父が弱った。

　ショートステイのあと、リハビリのため父は入院予定。父は嫌だろうが。行ってもらわないと、僕の限界を超える。
　寝たきりになっても僕は介護するのか？　よくわからんが、どうなのだろう。

　明日は母の所へ行く予定。作業所も出る予定。ヘルパー様、デイサービス様のお世話になる。
　
　コールマンのガスコンロで、ストーブで、温めた。ご飯は炊いてあったのがたくさん冷蔵庫にあったので、ごまかし調理をした。食材が切れてきたので、今日、スーパーに行った。午後２時過ぎ。肉なし、僕は残り物の肉２点を買った。
野菜はまああった。牛乳なかった。ヨーグルトは見なかった。チーズなし。魚はあった。パンはあったのか見なかった。卵はたくさんあった。入荷したてだったのか？　

　一昨日の生協の行列には並ぶのをあきらめた。百人くらい並んでいて、２時間はかかると踏んだ。体力消耗をしたくなかった。父も家にいるし。カップめんは買えた。地震のあった日の朝コンビニで購入できた。

　メダカは殺してしまった。水を取り換えずでだんだん数が減り、一匹になり、最後は死んだ。
　１週間くらい前のこと。３年間くらい続いた。でも最後は、面倒見なかった。僕が殺した。

　何もする時間はない。これも睡眠時間を削っている。書かずにはおれない。気分転換何もなし。そういえば、画集を買った。これをパラパラする時間があった。この時間は僕の自由時間だった。

　最近作業所では、着物の解体をやっている。だいぶうまくなった。がんばってやりたい。トイレ掃除も頑張りたい。頑張らなくてもいいが、貢献したい。逃げ出したくもあるが、逃げれないなら、一生懸命やるしかない。

　電気が来なかったので、信号機も動かなかった。交差点は渡らなかった。こわいぞ。さけた。別の道を採用した。

　台風の次の日が地震だった。台風の日に乾電池を買おうかと思ったが買わなかった。それでも、在庫で間に合った。

　ラジヲは偉かった。ゴホン。僕ソニーのラジヲです。偉いんです。皆に情報を与え、安心感までくれた。

　寝よう。お休み。僕は介護というのを学んでいる。父は実験台だ、学習キットだ、教材だ、なんでも屋さんに僕はなった。

　３万円のテレビとブルーレイが届いた。梱包をといていない。寝よう。
　ブレーカーは落として出かけよう。漏電恐いぞ。

　僕はスマホは嫌いだ。ラブレットやパソコンは好きだ。寝る。バイポン。

介護

・父の目を離せないので身動きが利かん。

・昨日は父が歩行器で倒れて、眉間を切った。流血。救急車で手当てしてもらった。目が潰れなかったのはラッキーだった。テーブルの角にぶつかった。

テレビを買った。まだ届いていない。３２インチ３万円のハイビジョン。人間の顔や態度を見たいと思い購入。

・先週の土曜日は、スカイプカウンセリングを受けた。女性のことでとれも勉強になった。時間ができたら書きたい。が、書かないかもしれない。

・ブルーレイ３万円も届いた。僕の人間観察を録画をして覗こうと思う。父のチャンバラも録画するかも。

・今日の作業所は絶好調だった。弁当屋が替わった。ボスの判断。

・台風が楽な事を祈る。

・なんかツイッターみたい。全く余裕がない。

　もう寝よう。作業所では、道行コートのミシンで縫われたのの解体を仰せつかった。客注で上着に化けるもの。僕はその布を提供する係り。引っ張って糸をとらないで、手数を入れて丁寧に、大事にやろうとしている。もうすぐ終わって、糸を取り除いて僕の分担は終了する。一生懸命今日はやった。一生懸命出来た。いつもは身が入らないで先折れ状態で、エネルギーが潰れてしまっていた。今日は合格。オレンジ色の着物です。古くて化けてまで着なくてもいいのになあと思った。お客さんの要望は僕とは違った。
　トイレ掃除は楽しんでいる。割と好きな作業。傍から見ると臭いやつ。大事にしている。もう寝る。